ಒಂದು ಶನಿವಾರ ನಾನು ತಡವಾಗಿ ಎದ್ದಾಗ, ಮಧ್ಯಾಹ್ನ 13:30 ರ ಸುಮಾರಿಗೆ, ನನ್ನ ಮಲಗುವ ಕೋಣೆಯೊಳಗೆ ಕುರುಡುಗಳೊಂದಿಗೆ ಶನಿಯ ಮುಂಜಾನೆಯ ಪರಾಕಾಷ್ಠೆ, ಹೊರಗೆ ಯಾವ ದಿನ ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ, ನಾನು ಇನ್ನೂ ನನ್ನ ಹಾಸಿಗೆಯಲ್ಲಿ ಆತುರವಿಲ್ಲದೆ ಪ್ರೀತಿ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೆ ಮತ್ತು ತಿನ್ನಲು ನಂತರ ಎದ್ದೇಳುವ ನಿರೀಕ್ಷೆಯೊಂದಿಗೆ.

ಹಾಗೆ ಮಾಡುವುದರಿಂದ, ಈ ಋತುವಿನಲ್ಲಿ ನನ್ನನ್ನು ಆಕ್ರಮಿಸುವ ದುಃಖದ ಭಾವನೆಯಿಂದ ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ಕೆಲವು ಕ್ಷಣಗಳ ಸಂಪರ್ಕ ಕಡಿತಗೊಳಿಸುತ್ತೇನೆ, ನನ್ನ ಚಿಂತೆಗಳಿಂದ ದೂರವಿರುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ಜೀವನಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಸಮಯವನ್ನು ಮೀಸಲಿಡುವ ಎಲ್ಲದರಿಂದ, ಇದು ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ಔಷಧಿಯಾಗಿದೆ. ನನ್ನ ದಣಿದ ಮನಸ್ಸು.

ನಾನು ಡ್ಯಾನಿಯನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೇನೆ, ನಾವು ಈಗಾಗಲೇ 22 ವರ್ಷಗಳಿಂದ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ನಡೆದಿದ್ದೇವೆ, ನಮ್ಮ ಸಹಬಾಳ್ವೆಯ ಅಡಿಯಲ್ಲಿ ಒಳ್ಳೆಯ ಮತ್ತು ಕೆಟ್ಟ ಕ್ಷಣಗಳು ಇದ್ದವು, ಆದರೆ ಎಲ್ಲದರ ಹೊರತಾಗಿಯೂ, ಇಲ್ಲಿ ನಾವು ವಿಲೀನವಾಗಿದ್ದೇವೆ.
ನಾವು ಈ 22 ವಸಂತಗಳಲ್ಲಿ ಪರಸ್ಪರರನ್ನು ಪ್ರಚೋದಿಸಲು ಎಂದಿಗೂ ನಿಲ್ಲುವುದಿಲ್ಲ, ನಮ್ಮ ಫೆರೋಮೋನ್‌ಗಳು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಕುಡಿಯುವುದನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ನಾವು ಅದನ್ನು ಮಾಡುವಲ್ಲಿ ನಮ್ಮ ದೇಹ ಮತ್ತು ಮನಸ್ಸಿನೊಂದಿಗೆ ಪ್ರತಿ ದಿನ ಜಟಿಲತೆ ಇರುತ್ತದೆ, ಮೊದಲಿನಂತೆ. ಜೋಡಿಯಾಗಿ ನಮ್ಮ ಸುದೀರ್ಘ ಸಂಬಂಧ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ದೈನಂದಿನ ಘರ್ಷಣೆಯ ಹೊರತಾಗಿಯೂ ನಾವು ಉತ್ತಮ ಪ್ರೇಮಿಗಳಾಗಿ ಮುಂದುವರಿಯುತ್ತೇವೆ.

ನನ್ನ ಲೈಂಗಿಕ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಸ್ವಲ್ಪ ಪ್ರಕ್ಷುಬ್ಧ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನಾನು ಅವನನ್ನು ಭೇಟಿಯಾದೆ, ನಾನು ಸ್ವತಂತ್ರ ವೇಶ್ಯೆಯಾಗಿದ್ದಾಗ, ಒಂಟಿತನದಿಂದ ಕುಡಿದು ಮತ್ತು ಅಪ್ಪುಗೆಯ ಮಾದಕ ವ್ಯಸನಿಯಾಗಿದ್ದೆ. ನನ್ನ ಪ್ರೀತಿಯ ಜೀವನವು ಎಂದಿಗೂ ತಿರುಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಈಗಾಗಲೇ ಭಾವಿಸಿದಾಗ, ಡೇನಿಯಲ್ ಕಾಣಿಸಿಕೊಂಡರು, ನನಗಿಂತ 11 ವರ್ಷ ಚಿಕ್ಕವಳು, ಪ್ರೀತಿ, ಸಹವಾಸ, ಭಕ್ತಿ ಮತ್ತು ಮೃದುತ್ವದಿಂದ ಅವಳನ್ನು ಧಾರೆ ಎರೆದರು. ಈ ಸುದೀರ್ಘ ಚಕ್ರದ ಉದ್ದಕ್ಕೂ ಇದು ನಿಸ್ಸಂಶಯವಾಗಿ ಸಲ್ಲಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿದೆ ಮತ್ತು ಹೊಳಪು ಮಾಡಲಾಗಿದೆ, ಹಳೆಯ ದೇವರು ಕ್ರೋನೋಸ್, ಸಮಯದ ದೇವರು ಹಾದುಹೋಗುವ ಮೂಲಕ.

ಈಗ ನಾವು ತುಂಬಾ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ, ನಾವು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ವಾದಿಸುತ್ತೇವೆ, ನಾವು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಪ್ರತಿದಿನ ಸಿಲುಕಿಕೊಂಡಿಲ್ಲ, ಅವನು ಪ್ರಬುದ್ಧನಾಗಿದ್ದಾನೆ ಮತ್ತು ಜೀವನದ ಕತ್ತಿಗಳು ನಮ್ಮಿಬ್ಬರ ಮೇಲೆ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರಿದೆ, ಆದರೆ ನಾವು ಒಂದಾಗಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ಮುಂದುವರಿಯುತ್ತೇವೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಎಲ್ಲದರ ಹೊರತಾಗಿಯೂ ನಾವು ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೇವೆ. ಇತರೆ , ಮತ್ತು ಪ್ರತಿ ರಾತ್ರಿ ನಾವು ಯಾವಾಗಲೂ ಭ್ರೂಣದ ಸ್ಥಾನದಲ್ಲಿ ಅಪ್ಪಿಕೊಂಡು ನಿದ್ರಿಸುತ್ತೇವೆ, ನಾನು ನನ್ನ ದೇಹವನ್ನು ಅವನ ಎರಡು ಒಗಟು ತುಣುಕುಗಳಿಗೆ ಸರಿಹೊಂದಿಸುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಸಮಯ ನಿಲ್ಲುತ್ತದೆ. ಪ್ರೀತಿ ಮತ್ತು ಅದರ ಹೃದಯ ಬಡಿತಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚೇನೂ ಇಲ್ಲ, ಅದರ ಬೆನ್ನಿನ ಮೇಲೆ ನನ್ನ ಮುಖವನ್ನು ಇರಿಸಿ, ನಾನು ಶಾಂತಿಯುತವಾಗಿ ನಿದ್ರಿಸುವವರೆಗೂ ನಾನು ಕೇಳುತ್ತೇನೆ.

ಇಂದು ನಾವು ತಡವಾಗಿ ಎದ್ದಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ಹಿಂದಿನ ದಿನದಿಂದ ನಾನು ಆಹಾರವನ್ನು ಬಿಸಿಮಾಡಿದೆ: ಬೆಚಮೆಲ್ ಸಾಸ್ ಮತ್ತು ಮಾಂಸದ ಚೆಂಡುಗಳೊಂದಿಗೆ ಪಾಲಕ. ನಾನು ಮತ್ತೆ ನನ್ನ ಆಹಾರಕ್ರಮವನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಬಿಟ್ಟಿದ್ದೇನೆ, ಜೂನ್‌ನಿಂದ ನನ್ನ ಬೀಫಿ ಡಯೆಟಿಷಿಯನ್ ಮತ್ತು ವೈಯಕ್ತಿಕ ತರಬೇತುದಾರ "ಜೋಸ್ ರಾಮನ್" ಅವರಿಂದ ನಾನು ಸೂಪರ್ ವೀಕ್ಷಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ. ಆದರೆ ಇತ್ತೀಚೆಗೆ ನನ್ನ ದೇಹವು ರುಚಿಕರವಾದ ವಸ್ತುಗಳನ್ನು ತಿನ್ನಲು ನನ್ನನ್ನು ಕೇಳುತ್ತದೆ, ಅದು ಅಂಗುಳಿನ ಆನಂದವನ್ನು ಉತ್ತೇಜಿಸಲು ನನ್ನನ್ನು ಕೇಳುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಹೊಟ್ಟೆಯಲ್ಲಿ ಚೌಕಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುವುದು ಅಥವಾ ನನ್ನ "ಚಿಚಿನಾಸ್" ಅನ್ನು ಮುಗಿಸಲು ಆದ್ಯತೆ ನೀಡುವುದನ್ನು ಮರೆತುಬಿಡುವಂತೆ ನನ್ನನ್ನು ಪ್ರೋತ್ಸಾಹಿಸುತ್ತದೆ...

ನನ್ನಲ್ಲಿ ವಿಟಮಿನ್ ಕೊರತೆಯಿರಬಹುದು, ನಾನು ಆಹಾರದಿಂದ ಬೇಸತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಅಥವಾ ನನ್ನ ಆತಂಕದ ಕಾರಣವೇ? ಗ್ಲೋಟೊ ಕಾಯಿಲೆಯಿಂದ, ಮಾರಣಾಂತಿಕ ಸ್ತನ ಗೆಡ್ಡೆಯಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿರುವ ನನ್ನ ಕಿಟನ್, ತನ್ನ ಸಂಪೂರ್ಣ ಸಸ್ತನಿ ಸರಪಳಿಯನ್ನು ತೆಗೆದುಹಾಕಬೇಕಾಯಿತು. , ಭಯಾನಕ ಶಸ್ತ್ರಚಿಕಿತ್ಸೆಯ ನಂತರದ ಅವಧಿಯೊಂದಿಗೆ, ನನ್ನ ದತ್ತು ಪಡೆದ ಮಕ್ಕಳ ಸಾವಿನ ನಂತರ: ನನ್ನ ಬೆಕ್ಕು ಮಂಚಿತಾಸ್, ನನ್ನ ನಾಯಿ ಬಾಸಿ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಗಿಳಿ ಹಿಲಾರಿಟಾ, ನಾನು ತುಂಬಾ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ ಮತ್ತು ನಾನು ತುಂಬಾ ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ. ನನಗೆ ಅವರು ನನ್ನ ಮಕ್ಕಳಂತೆ, ಅವರು ನನ್ನ ಜಾತಿಯವರಲ್ಲ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ, ಆದರೆ ಅದು ನನಗೆ ಮುಖ್ಯವಾದ ವಿಷಯವಲ್ಲ ಅಥವಾ ಅವರು ಸಾಕುಪ್ರಾಣಿಗಳು ಎಂದು ನಂಬುವಂತೆ ಮಾಡುತ್ತಿಲ್ಲ, ನಾನು ಅವರನ್ನು ನನ್ನ ಕುಟುಂಬದ ಭಾಗವಾಗಿ, ನನ್ನ ಆತ್ಮದ ಭಾಗವಾಗಿ ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ.

ಏಕೆಂದರೆ ಡ್ಯಾನಿ ಕೇವಲ ಎರಡು ವಾರಗಳ ಹಿಂದೆ ತನ್ನ ತಂದೆಯನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡಿದ್ದಾನೆ ಮತ್ತು ಅವನು ಕೂಡ ಧ್ವಂಸಗೊಂಡಿದ್ದಾನೆ, ಡ್ಯಾನಿ ಆರಾಧಿಸಿದ ಮತ್ತು ಮೆಚ್ಚಿದ ಅದ್ಭುತ 54 ವರ್ಷದ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಭೀಕರ ನಷ್ಟ. ಶ್ವಾಸಕೋಶದ ಕ್ಯಾನ್ಸರ್ ಅವನನ್ನು ದೂರ ಮಾಡಿದೆ ಮತ್ತು ಕಳೆದ ನವೆಂಬರ್‌ನಲ್ಲಿ ಅವನಿಗೆ ಮತ್ತು ಅವನ ಇಡೀ ಕುಟುಂಬಕ್ಕೆ ಜೀವನ ಮತ್ತು ಸಾವಿನ ನಡುವಿನ ಪ್ರಮುಖ ವೇದನೆಯಾಗಿದೆ, ಅದರಲ್ಲಿ ನಾನು ನನ್ನನ್ನು ಸೇರಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ. ಅದಕ್ಕಾಗಿಯೇ ನಾನು ಹೇಳುತ್ತೇನೆ, ಜೀವನವು ನಮ್ಮಿಬ್ಬರನ್ನೂ ಆತ್ಮಸಾಕ್ಷಿಯಾಗಿ ಬೆಚ್ಚಿಬೀಳಿಸಿದೆ ಮತ್ತು ಈ ತಿಂಗಳುಗಳಲ್ಲಿ ನಾನು ಬದುಕಿದ ನಂತರ ನನಗೆ ಆತಂಕವಾಗುವುದು ಸಹಜ, ನಾನು ಕಲ್ಲಿನಿಂದ ಮಾಡಲ್ಪಟ್ಟವನಲ್ಲ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಆತ್ಮವು ಇನ್ನಾವುದೇ ದುರದೃಷ್ಟವನ್ನು ಸಹಿಸುವುದಿಲ್ಲ. .
ಕಳೆದ ತಿಂಗಳ ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ ನಾನು ಆಸ್ಪತ್ರೆಗೆ ಹೋಗಿ ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಮತ್ತು ಮಧ್ಯಾಹ್ನ ಅವನ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ಇರಬೇಕಾದಾಗ, ಅಥವಾ ನಾನು ಅವನನ್ನು ಸ್ಮಶಾನದಿಂದ ತೋಳು ಹಿಡಿದು ಎಳೆದುಕೊಂಡು ಹೋಗಬೇಕಾದಾಗ, ಅವನು ಸಿಡಿದ ಕಾರಣ. ಸಮಾಧಿಯ ಮುಂದೆ ಕಣ್ಣೀರು, ನೋವು ಮತ್ತು ಸಂಕಟದ ಕಿರುಚಾಟಗಳು, ನನ್ನ ತಂದೆಯ ಸಾವು, ನನ್ನ ತಾಯಿ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಕುಟುಂಬದ ಅಳಲು 4 ವರ್ಷಗಳ ಹಿಂದೆ ನಾನು ಸೆಕೆಂಡಿಗೆ ಮರುಕಳಿಸಿದೆ.

ನನ್ನ ತಂದೆ ಏಪ್ರಿಲ್‌ನಲ್ಲಿ ಮಧ್ಯಾಹ್ನ ಕಾರು ಅಪಘಾತದಿಂದ ಮುರಿದ ಕೈಯಿಂದ ತುರ್ತು ಕೋಣೆಗೆ ಪ್ರವೇಶಿಸಿದರು ಮತ್ತು ಆರೋಗ್ಯ ಸೇವೆಯ ಸೌಜನ್ಯದಿಂದ "ಉಚಿತ" ಆಸ್ಪತ್ರೆಯ ವೈರಸ್ ಅನ್ನು ಹಿಡಿದರು ಮತ್ತು ಅಲ್ಲಿ ಜೀವಂತವಾಗಿ ಬಿಡಲಿಲ್ಲ ..., ಇದು ಒಂದು ತಿಂಗಳ ಕಾಲ ನಡೆಯಿತು: ತಪ್ಪು ಮಾಹಿತಿ, ತಲ್ಲಣ , ವಿಶ್ವವಿದ್ಯಾನಿಲಯದ ವೃತ್ತಿಜೀವನದ ನಿರ್ಲಕ್ಷ್ಯದಿಂದ ಆರಾಧನಾ ಪದಗಳ ಬ್ರಷ್‌ಸ್ಟ್ರೋಕ್‌ಗಳೊಂದಿಗೆ ಶಿಟ್‌ನಲ್ಲಿ ಡಾಕ್ಟರೇಟ್‌ಗಳು ಮತ್ತು ಜೀವನದ ಶಾಶ್ವತತೆ ನಮ್ಮೆಲ್ಲರ ಆಸ್ಪತ್ರೆಯಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಿತ್ತು. ಅವನು ಅಕ್ವೇರಿಯಂನ ಹೊರಗೆ ತನ್ನ ಮೀನುಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದಾಗಿ ಮುಳುಗಿ ಸತ್ತನು.

ಪಾಪಾ ಚಾರ್ಲಿ ತನ್ನ 69 ನೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ತನ್ನ ಜೀವನವನ್ನು ಕೊನೆಗೊಳಿಸಿದನು, ಎರಡು ಯಂತ್ರಗಳಿಗೆ ಸಂಪರ್ಕ ಕಲ್ಪಿಸಿ ಮತ್ತು ನಾವು ಅವುಗಳನ್ನು ಆಫ್ ಮಾಡಲು ನಿರ್ಧರಿಸಬೇಕು, ಅವರು ನೋವು ಇಲ್ಲದೆ ಮಲಗಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ಅವರು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ, ಅವರು ಏನು ಹೇಳಲು ಹೊರಟಿದ್ದಾರೆ?...
ನನ್ನ ತಾಯಿ ಅವನನ್ನು ವರದಿ ಮಾಡಲು ಇಷ್ಟವಿರಲಿಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ ಅವಳ ಪ್ರಕಾರ ಏನಾಯಿತು ಎಂಬುದನ್ನು ಪ್ರಚೋದಿಸಲು ಅವಳು ಬಯಸಲಿಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ ಯಾರೂ ಅವನನ್ನು ಬದುಕಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ನಮ್ಮ ಜೀವನ.