सांती मोलेझुन 2022

Santi MolezUn

डिसेंबरसाठी 6

मी अंथरुणातून लिहितो

ही पोस्ट शेअर करा

आज, 6 डिसेंबर हा सुट्टीचा दिवस आहे, ज्या दिवसांमध्ये कोणीतरी त्याच्या मृत तासांच्या मध्यांतराचा आनंद घेण्यासाठी घरी राहतो, त्या छोट्या, दुर्मिळ आणि तुटपुंज्या मोकळ्या वेळेचा, ज्याचा मी खूप दिवसांपासून आनंद घेतला नाही.

मी उशिराने आयुष्यात सामील झालो, संध्याकाळी 17:00 च्या सुमारास, जेव्हा भुकेने मला फ्रीजवर छापा टाकण्यास प्रवृत्त केले, आणि अंथरुणावर झोपलेल्या स्नायूंच्या वेदना आणि हातपाय झोपेपेक्षा जास्त काही नव्हते, तेव्हा मी सकाळी 10:30 वाजल्यापासून जागे होतो जेव्हा सल्लामसलत फोन आला. गजराचे घड्याळ असल्यासारखे माझे डोके टोचले, एक स्त्री भेटीची विनंती करत आहे: – Santi Molezún … शुभ प्रभात – नमस्कार, मला संतीशी सल्लामसलत करायची आहे – होय, तुम्हाला अर्ध्या तासासाठी किंवा तासभरासाठी काय हवे आहे? - तुम्ही मला किमतींबद्दल सांगू शकाल का... (तो संकोचतो) - होय, एक तास 300 युरो आहे आणि अर्धा तास 150 आहे - तू-तू-तू-तू-तू-तू-तू-तू-तू. 

माद्रिदमधील आनंदी आणि सुशिक्षित महिलेने माझ्या किमती तिच्या खिशासाठी योग्य मानले नसावे आणि मी केवळ पैसेच नव्हे तर शब्दांची बचत करण्यात कमीपणा केला नाही. आता, होय, मला लवकर उठण्याची गरज नसलेला एकच दिवस रद्द करून माझी शांततापूर्ण सणाची झोप सोडण्यास मला उद्युक्त केले, … हे नेहमी घडते जेव्हा एखादी व्यक्ती झोपेचे किंवा विश्रांतीचे वेळापत्रक ठरवते, ते एखाद्या पुस्तकासारखे असते.

मी उठलो, माझ्या मांजरींना दुपारचे जेवण दिले, माझ्या कुत्र्यांचा रोजचा गोंधळ मॉपने साफ केला आणि माझ्या हाताखाली लॅपटॉप घेऊन बेडवर परत आलो. माझ्या मोकळ्या वेळेत मला सर्वात जास्त आकर्षित करणार्‍या गोष्टींपैकी एक म्हणजे माझ्या आधुनिक संगणकाला झोपायला घेऊन जाणे आणि माझ्या शीटमधील वाय-फाय द्वारे सर्व माहितीचा आनंद घेणे. उशी आणि उशीवर तंद्रीच्या आडव्या आसनात मेगाबाइट्स आणि बाइट्स मिसळले. विश्रांती घेणे किती आनंददायक आहे! खूप वाईट माझ्या गर्भाशयाच्या ग्रीवेला तेच वाटत नाही... मी 1990 पासून विश्रांतीचे काही आनंददायी क्षण घालवले आहेत, जिथे मी माझ्या शेवटच्या सुट्ट्या "कोरोसो" कॅम्प साइटवर घालवल्या होत्या, सांता नावाच्या गावात Uxía de Ribeira, माझ्या पौगंडावस्थेतील एक ठिकाण आणि पसंतीची जागा.

तिथेच मी आईस्क्रीम स्टँडच्या आच्छादनाखाली माझी पहिली सिगारेट चाखली, जिथे मी माझे पहिले चुंबन घेतले आणि तारांकित रात्री समुद्रकिनार्यावर प्रेमाची कोमलता जाणून घेतली, जिथे मला माझे पहिले नाते आणि ब्रेकअप सापडले आणि अनुभवले, आणि जिथे मी बर्‍याच वेळा माझ्या 40 लोकांच्या सुपर गँगसह आगीच्या प्रकाशाने काही लिटर आनंद पितो. "कोरोसो" माझ्या आयुष्यातील जवळजवळ डझनभर वर्षांच्या आठवणींचा खोड आहे, मी स्वार्थीपणे ती एक चांगली वाइन असल्यासारखी ठेवतो, एका मूळ खाजगी नॉस्टॅल्जियामध्ये, जी प्रत्येक उन्हाळ्यात माझ्या मनावर आक्रमण करते.

मध्य जून, जुलै, ऑगस्ट आणि अगदी सप्टेंबरचा काही भाग माझ्या सर्व स्नेह, विश्वास आणि सामाजिक जीवनावर त्या मित्रांनी व्यापून टाकले होते, ते तेथे समुद्राच्या फेसासह, त्या दगडी बाकांवर आणि समोरच्या टेबलावर असीम सूर्योदय आणि पाईपच्या कवचांसह राहिले. एक लहान बाह्य स्नानगृह आणि जमिनीचा एक छोटासा खाजगी तुकडा, कॅम्पसाईटच्या बाहेर एका छोट्या बीच बारच्या वर, ज्या वाटेने आम्ही म्हणत होतो त्या वाटेकडे: “ला कॅसिटा डी चॉकलेट”, जिथे मी आगीचा एकापेक्षा जास्त वाढदिवस साजरा केला. एक आग. किशोरवयीन मुले प्रत्येक गोष्टीवर आक्रमण करतात, ते कोणतीही लहान जागा योग्य करतात आणि ती स्वतःची बनवतात, जरी ती खाजगी मालमत्ता असली तरीही. संप्रेरकांच्या स्फोटाच्या वयात याचा विचार केला जात नाही, जिथे आनंद आणि नकळतपणा हा तुमच्या जीवनाचा भाग आहे आणि तुम्ही घेतलेल्या प्रत्येक वाईट निर्णयात तुमची सोबत आहे.

पाल्मीरा स्मशानभूमीला रात्रीच्या भेटी, जिथे आम्ही घाबरून जाऊ किंवा औईजा बोर्ड सत्रे करू...

जसे की आम्ही "रियाझोर" मधील बेबंद हॉटेलमध्ये गेलो होतो, जेथे तुटलेल्या काचेच्या आणि पूर्णपणे सोडून दिलेल्या मोठ्या हॉटेलच्या अवशेषांमध्ये आमची पावले गळती झाली: गाद्या, खोल्यांच्या संख्येसह चिन्हे, टॉयलेट चेन, वापरलेले कंडोम, प्रवासाचे अवशेष. 80 च्या दशकातील सर्वात वाईट फॅशन: ड्रग्ज, ड्रग्ज लॉन्चसाठी मोर्स कोड फ्लॅशलाइट्स ज्यापासून आम्हाला लपवावे लागले.

आम्ही नेहमी "मॅनोलोच्या बार" ला लांब फिरलो, जिथे एका सुंदर वृद्ध जोडप्याने जगाच्या विविध भागातून पोस्टकार्ड गोळा केले जे त्यांच्या ग्राहकांनी त्यांना प्रेमाने पाठवले, जे आम्ही लगेचच आमचे आजी आजोबा म्हणून दत्तक घेतले आणि जिथे त्यांनी आम्हाला नेहमीच सर्वात मोठा ढीग दिला. आपल्या पोर्चमधून समुद्राकडे पाहणाऱ्या तपाच्या रूपात मॅचस्टिकच्या आकारात कापलेले स्वादिष्ट तळणे. एक चिरंतन समुद्र जो प्रत्येक उन्हाळ्यात आपल्याला भेटतो.

तेव्हापासून मला सुट्टी मिळाली नसली तरी, या उन्हाळ्यात मी माझ्या कामात रात्रंदिवस गुंतून राहण्यास नकार दिला आणि माझ्या क्लायंटने आग्रहाने मला बोलावले तरीही, मी माझी सफरचंद-हिरवी कार एका सुंदर आणि जंगली पोर्टोसन न्युडिस्ट बीचवर नेली. : "क्वेरुगा".

मी कामानंतर तिथे गेलो, प्रत्येक दुपारी ज्यामध्ये मी चांगली कल्पना केली होती आणि तितकी चांगली नव्हती, मी माझा जोडीदार आणि माझा जिवलग मित्र सर्जिओ सोबत जवळजवळ दररोज त्या सुंदर समुद्रकिनाऱ्यावर पळत होतो, रात्री 11 वाजेपर्यंत सूर्यास्त होतो, किती आनंददायक तास मी काहीही न करता खर्च केला! मी प्राचीन दैवज्ञांचा अभ्यास करण्याची संधी घेतली: «आय चिंग», टॉवेलवर फेकले, वाळूमध्ये वितळले आणि किनाऱ्यावर चालण्यासाठी, ग्रेटा आणि मोरासह, माझ्या कुत्र्यांना रस्त्यावरून उचलून सोडले. कुत्रीच्या काही निर्जीव मुलासाठी थंड हिवाळा. माझ्या दत्तक घेतलेल्या "फरी गर्ल्स" माझ्यापेक्षा वाळू आणि पाण्याचा जास्त आनंद घेतात, म्हणजे त्यांना समुद्राच्या काठावर बेकायदेशीरपणे धावणे आवडते आणि माझ्याप्रमाणेच किंग स्टारचा आनंद घ्यायचा आहे, जो लिओ आहे आणि जो माझ्यावर स्वाक्षरीने राज्य करतो.

मी दररोज किती सुंदर मूव्ही सूर्यास्तांचा आस्वाद घेऊ शकलो!, पेरेओ घालून आणि एक स्वादिष्ट सफरचंद चाखत. माझी कल्पना आहे की या अशा गोष्टी आहेत ज्या एखाद्या व्यक्तीच्या मृत्यूच्या अचूक क्षणी राहतात, जेव्हा ते म्हणतात, तुमच्या जीवनातील सर्व दृश्ये जलद गतीने जाताना दिसतात.

या उन्हाळ्यात मला खरोखर आनंद झाला, ऑगस्टपर्यंत मी माझ्या माँचीस मांजरीचे पिल्लू, मला सर्वात प्रिय असलेल्या व्यक्तीच्या मृत्यूमुळे माझे नंदनवन आणि पॉश मनोरंजन जीवन व्यत्यय आणले. 12 वर्षांनंतर देवाने ठरवले की तो पुन्हा स्वर्गात परत येईल. त्याने त्याला न्यूमोनिया, सर्रासपणे अशक्तपणा आणि मांजरीच्या रक्ताच्या कर्करोगाचा निषेध केला. आणि जोपर्यंत तो पडणार नाही तोपर्यंत मी 15 दिवसांपेक्षा जास्त दिवस रात्रंदिवस त्याची काळजी घेईन. भयंकर आणि कठीण निर्णय जो देवाने मला घेण्यास भाग पाडले, ज्याने ते सर्वात जास्त दिले असते त्याचा जीव घ्यावा लागला. आणि जरी मला माहित आहे की मी हे त्याच्यासाठी केले आहे, त्याच्या वेदना आणि दुःख कमी करण्यासाठी, मी देव किंवा माझ्या विवेकाला त्याच्या मृत्यूचा फाशी देणार नाही.

15 दिवसांनंतर माझा कुत्रा बसी देखील निघून गेला, ज्याची मी देखील पूजा केली, तिच्या 2 वर्षांच्या आयुष्यातील 14 महिने पोटातील घातक ट्यूमरमुळे, असे दिसते की मुख्य देवदूत मृत्यूला सहमत आहे आणि माझ्या आत्म्याला मारणे पूर्ण करण्यासाठी नियतीचे मोइरास. माझ्या परकीट हिलारिटा, माझी जादुई आणि निळी लाडकी 6 वर्षांची मुलगी, तिचा शेवटचा धक्का तिच्या मृत्यूसह आजकाल दोन सब्रे प्रहार एकत्र आले आहेत.

आज एक दिवस, मनोरंजक असल्याने, मला अर्धा तास दूरध्वनी सल्लामसलत करण्यास आणि या आठवड्यासाठी आणखी 3 लिहिण्यापासून रोखले नाही. आणि हे असे आहे की माझ्या टीकेच्या कार्यालयाला कंटाळवाणेपणाचे तास माहित नाहीत, वेळापत्रक किंवा उत्सव, कोणत्याही क्षणी आणि कोणत्याही क्षणी, आत्म्याला जन्म देण्याच्या महत्त्वाकांक्षेचा टेलिफोन वाजतो.


 

स्मरण शाक्तीची एक टिप्पणी

आपला ई-मेल पत्ता प्रकाशित केला जाणार नाही. आवश्यक फील्ड चिन्हांकित केले आहेत *

आमच्या वृत्तपत्राची सदस्यता घ्या

अद्यतने प्राप्त करा आणि Santi Molezún च्या डायरीचे नवीन अध्याय वाचा

एक्सप्लोर करण्यासाठी अधिक

वॉरलॉकची डायरी
वॉरलॉकची डायरी

प्रस्तावना

"मला माहित नाही की एखाद्याला जे वाटते, विचार करणे किंवा आंतरिक जीवन जगणे चांगले किंवा वाईट आहे ते लिहिणे किती प्रमाणात आहे, परंतु मला माहित आहे की पोहोचणे

मी अंथरुणातून लिहितो
वॉरलॉकची डायरी

डिसेंबरसाठी 6

आज, 6 डिसेंबर हा सुट्टीचा दिवस आहे, ज्या दिवसांमध्ये कोणीतरी त्यांच्या मध्यांतराचा आनंद घेण्यासाठी घरीच थांबतो

विद्यापीठ
वॉरलॉकची डायरी

डिसेंबरसाठी 7

आजचा दिवस कामावर चांगला गेला आहे, मी स्पष्टपणे थकलो आहे, वेगवेगळ्या समस्या आणि चिंता असलेल्या वेगवेगळ्या लोकांना पत्र पाठवणे हे एक कार्य आहे