एक शनिबार जब म ढिलो उठेँ, दिउँसो १:३० बजेतिर, मेरो शयनकक्षमा शनिको बिहानको पराकाष्ठा, अन्धा बन्द गरेर, बाहिर कुन दिन थियो थाहा थिएन, म अझै पनि हतार नगरी मेरो ओछ्यानमा माया गरिरहेको थिएँ। पछि खाना खाने आशा संग।

यसो गर्दा, म यस मौसममा मलाई आक्रमण गर्ने उदासीको भावनाबाट सधैं केही क्षणको लागि विच्छेदन गर्न प्रबन्ध गर्छु, मेरो चिन्ताहरूबाट आफूलाई टाढा राख्छु र जुन चीजमा म प्राय: आफ्नो जीवन भन्दा बढी समय बिताउँछु, यो पक्कै पनि औषधि हो। मेरो थकित मन।

म दानीलाई माया गर्छु, हामी पहिले नै 22 वर्ष सँगै जीवनमा हिँडेका छौं, हाम्रो सहअस्तित्व अन्तर्गत त्यहाँ राम्रा र नराम्रा पलहरू आएका छन्, तर सबै कुराको बावजुद, हामी यहाँ छौं, विलय।
हामी यी 22 स्नेहका मुहानहरूमा एकअर्कालाई उत्तेजित गर्न कहिल्यै रोक्दैनौं, हाम्रा फेरोमोनहरू सँगै पिइरहन्छन्, र त्यहाँ हाम्रो शरीर र दिमागसँग हरेक दिन एक जटिलता जारी रहन्छ जुन हामीले सुरुमा गर्छौं। एक जोडीको रूपमा हाम्रो लामो सम्बन्ध र हाम्रो दैनिक घर्षणको बावजुद हामी असल प्रेमीहरू हुन जारी राख्छौं।

मैले उसलाई मेरो यौन जीवनको केही उथलपुथल समयमा भेटें, जब म एक स्वतन्त्र वेश्या थिएँ, एक्लोपनले मातेको र अँगालोको लागुऔषध दुर्व्यसनी थिएँ। जब मैले पहिले नै सोचेको थिएँ कि मेरो प्रेम जीवन कहिल्यै फर्किनेछैन, ड्यानियल म भन्दा 11 वर्ष कान्छो, उहाँलाई माया, संगत, भक्ति र कोमलताको वर्षा गर्दै देखा पर्नुभयो। यो लामो चक्र भर मा मामला भएको छ कि स्पष्ट रूप देखि फाइल गरिएको छ र पॉलिश गरिएको छ, पुरानो भगवान Cronos, समय को देवता को बिते संग।

अब हामी त्यति राम्रोसँग मिल्दैनौं, हामी धेरै पटक झगडा गर्छौं, हामी अब हरेक दिन अडिग छैनौं, उसले परिपक्व भइसकेको छ र जीवनको तरवारले हामी दुबैलाई असर गरेको छ, तर हामी एकताबद्ध छौं र जारी रहनेछौं, किनकि सबै कुराको बावजुद हामी प्रत्येकलाई माया गर्छौं। अन्य, र हरेक रात हामी सधैं भ्रूण स्थितिमा अँगालो मारेर सुत्छौं, म मेरो शरीरलाई दुई पजल टुक्राहरू जस्तै फिट गर्छु र समय रोकिन्छ। प्रेम र यसको मुटुको धड्कन बाहेक अरू केही छैन, जुन मेरो अनुहार यसको पछाडि आराम गर्दै, म शान्तपूर्वक निदाउन सम्म सुन्छु।

आज हामी ढिलो उठ्यौं र मैले अघिल्लो दिनको खाना तातो गरें: बेचेमेल सस र मीटबलहरूसँग पालक। मैले मेरो आहार फेरि छोडेको छु, जुन मैले मेरो मासु आहार विशेषज्ञ र व्यक्तिगत प्रशिक्षक "जोस रामोन" द्वारा जून देखि सुपर हेर्दै थिएँ। तर भर्खरै मेरो शरीरले मलाई स्वादिष्ट चीजहरू खान आग्रह गर्छ, यसले मलाई तालुको आनन्दलाई उत्तेजित गर्न सोध्छ र मलाई मेरो पेटमा स्क्वायरहरू भएको वा मेरो "चिचिना"सँग समाप्त गर्न प्राथमिकताको रूपमा बिर्सन प्रोत्साहित गर्दछ ...

के यो हुन सक्छ कि मसँग केहि भिटामिनको कमी छ, कि म आहारबाट थकित छु वा यो मेरो चिन्ताको कारण हो? ग्लोटो रोग पछि, मेरो बिरालोको बच्चा, जो, एक घातक स्तन ट्युमरबाट पीडित छ, उसको सम्पूर्ण स्तन श्रृंखला हटाउनु परेको छ। , एक डरलाग्दो पोस्टअपरेटिभ अवधि संग, मेरो धर्मपुत्र बच्चाहरु को मृत्यु पछि: मेरो बिरालो मन्चितास, मेरो कुकुर बासी र मेरो प्याराकीट हिलारिटा, जसलाई मैले धेरै माया गरें र म धेरै सम्झन्छु। मेरो लागि तिनीहरू मेरा छोराछोरीहरू जस्तै छन्, मलाई थाहा छ तिनीहरू मेरो प्रजातिका होइनन्, तर यो मेरो लागि महत्त्वपूर्ण कुरा होइन वा मलाई उनीहरू घरपालुवा जनावर हुन् भनेर विश्वास गराउँछ, म तिनीहरूलाई मेरो परिवारको हिस्साको रूपमा, मेरो आत्माको भागको रूपमा महसुस गर्छु।

यो हुनेछ किनभने ड्यानीले भर्खरै मात्र दुई हप्ता अघि आफ्नो बुबा गुमाएका छन् र उनी पनि विनाशकारी छन्, एक अद्भुत 54-वर्षीय मानिसको डरलाग्दो क्षति जसलाई दानीले माया र प्रशंसा गर्थे। फोक्सोको क्यान्सरले उहाँलाई लगेको छ र यो गत नोभेम्बर उहाँ र उहाँको सम्पूर्ण परिवारको लागि जीवन र मृत्युको बीचमा एउटा महत्त्वपूर्ण पीडा भएको छ, जसमा म आफैलाई पनि समावेश गर्दछु। त्यसैले म भन्छु कि जीवनले हामी दुवैलाई इमान्दारीपूर्वक हल्लाएको छ र म यी महिनाहरूमा बाँचेको सबै कुरा पछि चिन्ता हुनु सामान्य छ, म ढुङ्गाको बनेको छैन र मेरो आत्माले अर्को दुर्भाग्य सहन सक्दैन। ।
जब म गत महिनाको अन्त्यमा अस्पताल जानुपर्‍यो र बिहान र दिउँसो उहाँको छेउमा हुनुपर्‍यो, वा जब मैले उसलाई चिहानबाट हात समातेर बाहिर निकाल्नुपर्‍यो, उसलाई मानिसहरूको बीचबाट तान्नुपर्‍यो, किनभने ऊ फुटेको थियो। चिहानको अगाडि आँसु, पीडा र पीडाको चित्कार, बुबाको मृत्यु, मेरी आमा र मेरो परिवारको 4 वर्ष पहिलेको रोदन, म दोस्रो पल्ट बाँचेको छु।

मेरो बुबा अप्रिलमा दिउँसो कार दुर्घटनाबाट हात भाँचिएको कारण आकस्मिक कोठामा प्रवेश गर्नुभयो र स्वास्थ्य सेवाको शिष्टाचार "नि:शुल्क" अस्पताल भाइरस समातनुभयो र त्यहाँ जीवित छोड्नुभएन..., यो एक महिना चल्यो: गलत जानकारी, पीडा, विश्वविद्यालयको क्यारियरको लापरवाहीले पंथ शब्दहरूको ब्रशस्ट्रोकसहित डाक्टरेटहरू ढिलोमा र जीवनको अनन्तता हामी सबैको अस्पतालमा बाँच्यो। एक्वैरियम बाहिर उनको एउटा माछा डुबेर उनको मृत्यु भयो।

पापा चार्लीले आफ्नो जीवन समाप्त गरे, 69 वर्षको उमेरमा, दुईवटा मेसिनमा जडान गर्दै र हामीले तिनीहरूलाई बन्द गर्ने निर्णय गर्नुपर्‍यो, तिनीहरू भन्छन् कि उहाँ पीडा बिना सुत्नुभयो, के भन्न जाँदै हुनुहुन्छ? ...
मेरी आमाले उहाँलाई रिपोर्ट गर्न चाहनुभएन, उहाँका अनुसार किनभने उहाँ के भएको थियो भनेर हलचल गर्न चाहनुभएन, किनभने कसैले उहाँलाई जीवनमा ल्याउन सक्दैन। हाम्रो जीवन।