ਅੱਜ ਐਤਵਾਰ ਨੂੰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮੋਬਾਈਲ ਫੋਨ ਦੀ ਹਿਸਟਰੀਓਨਿਕ ਆਵਾਜ਼ ਨਾਲ ਜਾਗਿਆ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਮੈਂ ਸੌਣ ਵੇਲੇ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਭੁੱਲ ਗਿਆ, ਸਵੇਰੇ 6 ਵਜੇ ਇੱਕ ਗਾਹਕ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਧਮਕੀਆਂ ਦੇ ਕੇ ਹਿਲਾ ਦਿੱਤਾ, ਕੋਈ ਨਵੀਂ ਗੱਲ ਨਹੀਂ, ਉਹ ਇੱਕ ਅਸੰਤੁਲਿਤ ਔਰਤ ਹੈ ਅਤੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਉਹ ਉਸ ਵਰਗੀ ਹੈ, ਮੈਂ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ, ਮੁੰਡੇ ਨੂੰ ਫੜੋ ਅਤੇ ਵਾਪਸ ਸੌਂ ਗਿਆ।

ਕੁਝ ਵੀ ਅਸਧਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹੈ ਸਿਵਾਏ ਕਿ ਉਹ ਵਿਸ਼ਾ ਹੈ ਜੋ ਕਾਰਵਾਈ ਕਰਦਾ ਹੈ: ਇੱਕ ਪ੍ਰਸਿੱਧ ਵੱਡੀ ਭੈਣ, ਜਿਸ ਨੇ ਬਹੁਤ ਸਮਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰਨ ਦੇ ਇਰਾਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਜਾਦੂਈ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਨਿਯੁਕਤ ਕੀਤਾ ਸੀ।
ਉਸਦੇ ਦਿਨਾਂ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਪੀੜਤ ਨੂੰ ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ, ਜੋ ਮੇਰਾ ਇੱਕ ਗਾਹਕ ਵੀ ਹੈ। ਇੱਕ ਮਹਾਨ ਮੀਡੀਆ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਦਾ ਇਰਾਦਾ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦਾ।

ਪ੍ਰਸਿੱਧੀ ਦੀ ਭੁੱਖੀ ਸਕਿਜ਼ੋਫ੍ਰੇਨਿਕ ਮੈਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਥੱਕਣ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਰੋਕਦੀ, ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਪੈਸੇ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਵੀ ਕਰਦੀ ਹੈ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਮੈਨੂੰ ਸ਼ੱਕ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਹੈ, ਪ੍ਰਸਿੱਧੀ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸ਼ਕਤੀ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਜੁੜੀ ਹੁੰਦੀ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਪ੍ਰਸਿੱਧ ਕਰੀਅਰ ਵਾਲੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਦੋਸਤ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਨਹੀਂ ਹੈ ਉਸ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਮੌਰਗੇਜ ਦਾ ਭੁਗਤਾਨ ਕਰਨ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਹੈ। ਸਾਬਕਾ ਦੇ ਪੈਸੇ...

ਮੈਂ ਆਰਾਮ ਨਾਲ ਸੌਂ ਗਿਆ ਅਤੇ 10:30 ਵਜੇ ਇੱਕ ਹੋਰ ਵੇਸ਼ਿਆ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਲਿਆਂਦਾ, ਇਸ ਵਾਰ ਟੈਲੀਫੋਨ ਨਾਲ ਸਲਾਹ-ਮਸ਼ਵਰਾ ਕਰਨ ਲਈ, ਇੱਕ ਜੱਜ ਦੀ ਲਗਭਗ 65 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਪਤਨੀ, ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇੱਕ ਔਰਤ ਹੈ! ਅਤੇ ਇੱਕ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾਯੋਗ ਵਿਅਕਤੀ. ਬੇਸ਼ੱਕ, ਅਜਿਹੇ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਲੋਕ ਇੱਕੋ ਰੰਗੀਨ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਮੌਜੂਦ ਹਨ.
ਦਸ ਮਿੰਟਾਂ ਬਾਅਦ ਮੇਰੀਆਂ ਬਿੱਲੀਆਂ ਦਾ ਮਿਆਉ ਵੱਜਿਆ, ਮੇਰੇ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਨੂੰ ਖੁਰਚਿਆ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਮੂੰਹ ਨੂੰ ਭਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਉਹ ਇੰਨੀ ਚਮਕਦਾਰ ਅਤੇ ਸਥਾਨਿਕ ਆਵਾਜ਼ ਨਾਲ ਜਾਗ ਪਈਆਂ ਸਨ, ਆਰਾਮ ਦਾ ਇੱਕ ਹੋਰ ਦਿਨ ਗੁਆਚ ਗਿਆ ਸੀ. ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਇੰਨੇ ਕੁਲੀਨ ਰੁਕਾਵਟ ਦੇ ਬਿਨਾਂ ਕਦੋਂ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੌਂ ਸਕਾਂਗਾ।

ਮੇਰੀ ਸੈਕਟਰੀ ਸਾਰੀਆਂ ਕਾਲਾਂ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਪਰ ਮੇਰੇ ਸੈੱਲ ਫੋਨ ਤੋਂ ਨਹੀਂ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਸ ਵੱਲ ਮੋੜ ਲਵਾਂਗਾ। ਪਰ ਬੇਸ਼ੱਕ, ਫਿਰ ਕੌਣ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਚੀਕਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ "ਇੱਕ ਸਾਧਾਰਨ" ਨੇ ਫੋਨ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ ...

ਆਪਣੀਆਂ 10 ਬਿੱਲੀਆਂ ਅਤੇ 2 ਕੁੱਤਿਆਂ ਨੂੰ ਨਾਸ਼ਤਾ ਦੇਣ ਤੋਂ ਤੁਰੰਤ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਵਾਪਸ ਸੌਣ ਲਈ ਚਲਾ ਗਿਆ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਪਾਇਆ। ਗੈਲੀਸੀਆ ਇੱਕ ਠੰਡੀ ਅਤੇ ਗਿੱਲੀ ਧਰਤੀ ਹੈ ਜੋ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸਵੇਰ ਨਾਲ ਭਰੀ ਹੋਈ ਹੈ। ਕਦੇ-ਕਦੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਿਸਤਰੇ ਤੋਂ ਉੱਠਣ ਦਾ ਦਿਲ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਠੰਡਾ ਹੈ! ਇਸ ਲਈ ਪਿਆਰ ਇੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.

ਦੁਪਹਿਰ 14:30 ਵਜੇ ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਹੌਂਸਲਾ ਵਧਾਇਆ, ਬਿਸਤਰੇ ਤੋਂ ਇੱਕ ਉਂਗਲ ਕੱਢੀ ਅਤੇ ਫਿਰ ਮੇਰਾ ਬਾਕੀ ਸਰੀਰ, ਮੈਂ ਹਿੰਮਤ ਲਈ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਕਰਦਾ ਹੋਇਆ ਉੱਠਿਆ, ਹੀਟਿੰਗ ਚਾਲੂ ਕੀਤੀ, ਸ਼ਾਵਰ ਵੱਲ ਭੱਜਿਆ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਗਰਮ ਪਾਣੀ ਵਿੱਚ ਉਬਾਲਿਆ, ਥੋੜ੍ਹੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਤਾਪਮਾਨ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦਾ ਸਿਰਫ਼ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਤਰੀਕਾ। ਮੇਰੇ ਮਨਪਸੰਦ ਸਾਬਣ ਦੇ ਨਾਲ ਮਿਲੋ: "ਕੈਰੀਆਕੁਇਟੋ ਮੋਰਾਡੋ", ਇਹ ਇੱਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਸਾਬਣ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਕੱਠੀ ਹੋਈ ਉਦਾਸੀ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜਿਉਣ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਮੈਂ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਬਣਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ.

ਮੈਂ ਦੁਪਹਿਰ ਨੂੰ ਘਰ ਦੀ ਸਫ਼ਾਈ ਵਿੱਚ ਬਿਤਾਇਆ ਅਤੇ ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਮੈਂ ਹੋ ਸਕਿਆ ਆਰਾਮ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਲਿਆ। ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸਾਲ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਵਧੇਰੇ ਲੋਕ ਆਪਣੀ ਕਿਸਮਤ ਬਾਰੇ ਸਲਾਹ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਇਹ ਦੇਖਣ ਲਈ ਕਿ ਨਵਾਂ ਚੱਕਰ ਕੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਥੋੜਾ ਸਾਹ ਲੈਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.
ਸ਼ੁੱਕਰ ਦੇ ਗ੍ਰਹਿ ਸਮੇਂ 'ਤੇ, ਮੈਂ ਦੋ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਇਕਜੁੱਟ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਲੰਬਿਤ ਪਿਆਰ ਦਾ ਸਪੈਲ ਬਣਾਇਆ ਅਤੇ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਡਿਜ਼ਾਈਨਰ ਅਤੇ ਦੋਸਤ ਦੇ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਖੋਲ੍ਹੇ ਗਏ ਕਾਰੋਬਾਰ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣ ਲਈ ਬੁਧ ਦੇ ਸਮੇਂ, ਅਸੀਂ ਕ੍ਰੇਸੈਂਟ ਚੰਦਰਮਾ ਵਿੱਚ ਹਾਂ, ਜੋ ਕਿ ਸਹੀ ਚੰਦਰਮਾ ਹੈ. ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਅਤੇ ਅੱਜ ਐਤਵਾਰ ਹੈ, ਆਦਰਸ਼ ਦਿਨ, ਕਿਸੇ ਵੀ ਜਾਦੂ-ਟੂਣੇ ਲਈ ਵਾਈਲਡ ਕਾਰਡ।
ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੇ ਜਾਦੂ ਦੇ ਕੰਮ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਸ਼ਰਮਨਾਕ ਅਤੇ ਤਰਸਯੋਗ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਲੋਕਾਂ ਦੀਆਂ ਨਜ਼ਰਾਂ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹਾ ਕੰਮ ਲਿਆਉਣਾ ਜੋ ਸਿਰਫ਼ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਅਤੇ ਨਿੱਜੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਸਿਧਾਂਤ ਲਈ ਸਿਧਾਂਤ, ਸਿਧਾਂਤ ਲਈ ਸਿਧਾਂਤ, ਮੈਂ ਧਰਮਾਂ ਦਾ ਪਾਲਣ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਅਤੇ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਮੈਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਿਆ ਹਾਂ।

ਮੇਰਾ ਜਾਦੂ, ਜੋ ਮੈਂ ਵਰਤਦਾ ਹਾਂ, ਸੋਚਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਫੁਸਫੁੱਲ ਸ਼ਬਦ, ਅਲਫ਼ਾ ਅਵਸਥਾ ਵਿੱਚ ਮਾਨਸਿਕ ਨਿਯੰਤਰਣ, ਆਤਮਾਵਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਜੋ ਮੇਰੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਵਾਪਰਨ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਕੁਝ ਆਪਣੀ ਤਾਕਤ ਅਤੇ ਸ਼ਕਤੀ ਨਾਲ, ਦੂਸਰੇ ਇੱਕ ਉੱਤਰਾਧਿਕਾਰੀ 'ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨਾਲ। ਘਟਨਾਵਾਂ ਦਾ, ਜੋ ਚੁਣੇ ਹੋਏ ਮਾਰਗ ਜਾਂ ਟੀਚੇ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਉਦੇਸ਼ ਹੈ।

ਜਦੋਂ ਤੋਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਸੀ ਮੈਂ ਸਮਝ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕੀਤਾ ਹੈ: ਪਾਣੀ, ਅੱਗ, ਧਰਤੀ ਅਤੇ ਹਵਾ ਨਾਲ, ਮੇਰੇ ਲਈ ਕੁਦਰਤ ਦੀਆਂ ਸ਼ਕਤੀਆਂ ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਬਾਹਰਲੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਉਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਲਈ, ਉੱਪਰ ਰੱਬ ਮੇਰੇ ਥੱਲੇ ਹੈ ਤੇ ਮੇਰੇ ਥੱਲੇ ਕਈ ਜੀਵ ਹਨ...

ਜਾਦੂ-ਟੂਣੇ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਜਾਦੂ ਨਾਲ ਮੈਂ ਗੁਪਤ ਸ਼ਬਦਾਂ, ਰੂਹ ਦੀਆਂ ਭਾਸ਼ਾਵਾਂ, ਜੋ ਕਿ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਵਾਪਰਨ ਜਾਂ "ਦੁਬਾਰਾ ਵਾਪਰਨ" ਨੂੰ ਜੀਵਨ ਦੇ ਪਾਸ਼ ਵਿੱਚ ਘੁਮਾਉਂਦਾ ਹਾਂ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਵਾਪਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਬ੍ਰਹਮ ਆਗਿਆ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਵੀ.
ਮੈਂ ਉਹ ਨਹੀਂ ਹਾਂ ਜੋ ਮੌਤ ਨੂੰ ਬਦਲ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਜਾਂ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਲਾਟਰੀ ਜਿੱਤ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਨਾ ਹੀ ਜੋ ਹਰ ਕਿਸਮ ਦੀਆਂ ਘਟਨਾਵਾਂ ਦੀ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਕਰੇਗਾ, ਇਸ ਤੋਂ ਵੱਧ ਅਸੀਂ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਉਹ ਹਰ ਪਲ ਵਾਪਰਦੇ ਹਨ, ਕੀ ਧਰਤੀ ਦੇ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਭਾਸ਼ਾ ਦੀ ਹੋਂਦ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ?.

ਮੈਂ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਕੀ ਆਵੇਗਾ ਪਰ ਇੱਕ ਪੂਰੇ ਦੇਸ਼ ਲਈ ਨਹੀਂ, ਹਜ਼ਾਰਾਂ ਲੋਕਾਂ ਲਈ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਕੋਈ ਲੈਣਾ-ਦੇਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪੂਰੀ ਧਰਤੀ ਨਾਲ ਨਹੀਂ। ਮੈਂ ਇਤਿਹਾਸਕ ਤੱਥਾਂ ਦੀ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਸਿਰਫ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਅਤੀਤ, ਵਰਤਮਾਨ ਅਤੇ ਭਵਿੱਖ ਦੀ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸਹੀ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕੁਝ ਗਲਤੀਆਂ ਹਨ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਤਾਰੀਖਾਂ ਅਤੇ ਸਮੇਂ, ਮੈਂ ਰੱਬ ਨਹੀਂ ਹਾਂ. ਇਹ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਮੇਰੀ ਤਾਕਤ ਅਤੇ ਚਮਕ 'ਤੇ, ਜੋ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇੱਕੋ ਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ.

ਇਹ ਇੱਕ ਵਿਸ਼ਵਵਿਆਪੀ ਦਾਅਵੇਦਾਰੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਇੱਕ ਚੋਣਵੀਂ ਹੈ। ਗਾਹਕ ਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਬੋਲਣਾ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ, ਅੱਧਾ ਸ਼ਬਦ ਵੀ ਨਹੀਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹਾਂ: ਉਸ ਦੇ ਅਤੀਤ, ਵਰਤਮਾਨ ਅਤੇ ਆਉਣ ਵਾਲੇ ਬਾਰੇ, ਪਰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਕਿ ਉਸ ਦੇ ਪੂਰੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਕੀ ਵਾਪਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਹੈ ਅਤੇ ਹਰੇਕ ਦਾ ਇੱਕ ਖਾਸ ਅਤੀਤ, ਵਰਤਮਾਨ ਅਤੇ ਭਵਿੱਖ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਮੇਰੇ ਕੰਮ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਲਈ ਇਹ ਬਹੁਤ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ। ਮੇਰੀਆਂ ਫੈਕਲਟੀ ਕੱਚੀਆਂ ਹਨ, 41 ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਦੁਆਰਾ ਪਾਲਿਸ਼ ਕੀਤੀਆਂ ਗਈਆਂ ਹਨ, ਮੈਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਕਿਸਮ ਦੇ ਸੁਰਾਗ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਮੈਂ ਸਭ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ, ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਦਖਲ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦਾ ਜਿਸ ਨੂੰ ਰੱਬ ਨਹੀਂ ਬਦਲਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਕਰਮਾਂ ਦੇ ਕਾਰਨ (ਹਰੇਕ ਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਗਤੀਸ਼ੀਲ ਸ਼ਕਤੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਪ੍ਰਗਟ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦੀ ਹੈ)। ਪਰ ਮੈਂ ਉਸ ਵਿੱਚ ਦਖਲ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਮਨੁੱਖ ਨੇ ਵਿਗਾੜਿਆ ਹੈ, ਬਦਲਿਆ ਹੈ ਜਾਂ ਜੋੜਿਆ ਹੈ, ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਇਸਦੀ ਥਾਂ ਤੇ ਵਾਪਸ ਰੱਖ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਜਾਂ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਰੱਖਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜਾਂ ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਵੱਧ, ਇੱਥੇ ਕਦੇ ਵੀ ਕੋਈ ਸਹੀ ਸੀਮਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ, ਹਰ ਕੇਸ ਇੱਕ ਸੰਸਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.

ਮੈਂ ਨਸ਼ਟ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਇਹ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੀਆਂ ਤਾਕਤਾਂ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਚਲਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਪਰਮਾਤਮਾ ਦੀ ਬਖਸ਼ਿਸ਼ ਹੈ. "ਮੇਰਾ" ਰੱਬ ਨਿਰਪੱਖ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਉਹ ਅਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਉਹ ਲਿੰਗਵਾਦੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਉਹ ਆਜ਼ਾਦੀ ਹੈ, ਉਹ ਸਤਿਕਾਰ ਹੈ। ਚੰਗੇ ਅਤੇ ਬੁਰੇ ਬਾਰੇ ਉਸਦੀ ਜ਼ਮੀਰ ਕੈਥੋਲਿਕ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਮੇਰੀ ਹੈ। ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਜੋ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦਾ ਹੈ: ਇੱਕ ਪਿਆਰ, ਇੱਕ ਨੌਕਰੀ, ਇੱਕ ਕਾਰੋਬਾਰ, ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਸਫਲਤਾ ਉਸਦੇ ਸਰੋਤ ਲਈ ਛੋਟੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹਨ. ਦੂਜਾ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਨੂੰ ਛੂਹਣ ਵੀ ਨਹੀਂ ਦੇਵੇਗਾ।

ਇਹ ਸਮਝਾਉਣਾ ਔਖਾ ਹੈ, ਪਰ ਮੇਰੀ ਸ਼ਕਤੀ ਇਸ ਗੱਲ ਵਿੱਚ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਕੌਣ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਕੀ ਕਰਨ ਲਈ ਆਇਆ ਹਾਂ। ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਜੋ ਇਸ ਸਦੀ ਦੇ ਸਾਰੇ ਤਰਕ ਨੂੰ ਪਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਆਉਣ ਵਾਲੀਆਂ ਸਦੀਆਂ ਦੇ ਤਰਕ ਨੂੰ ਪਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਜੇ ਤੱਕ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ.
ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਮੰਨਦਾ ਕਿ ਮਨੁੱਖ ਕੇਵਲ ਤਰਕਸ਼ੀਲ ਹੈ, ਜਾਂ ਉਹ ਕੇਵਲ ਆਤਮਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਬੀਤਣ ਨਾਲ ਦੋਵੇਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਰਾਬਰ ਦੀ ਕੀਮਤ ਅਤੇ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਣ ਯੋਗ ਹੋਣਗੀਆਂ। ਅਗਿਆਨਤਾ ਦਾ ਮਜ਼ਾਕ ਉਡਾਏ ਜਾਂ ਜਨਤਕ ਧਰਮਾਂ ਦੇ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ। ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਬੁਰਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਨੁਕਸਾਨ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇਸਦੇ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਅੰਦਰੂਨੀ ਬੁਰਾਈਆਂ ਹਨ, ਮੇਰਾ ਸੁਭਾਅ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਹੈ, ਮੈਂ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਬੁਰਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਮੈਂ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਸੰਸਕਰਣ ਬਣਨ ਲਈ, ਸਵਰਗ ਨੂੰ ਜਿੱਤਣ ਲਈ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰਾ ਦਿਲ ਅਜੇ ਵੀ ਇੱਕ ਦੂਤ ਦਾ ਹੈ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਡਿੱਗਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ.
ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਜਿਉਂਦੇ ਜਾਂ ਮਰੇ ਹੋਏ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਹੈ, ਆਰਡਰ ਅਤੇ ਸੰਚਾਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ, ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਜਾਦੂ-ਟੂਣੇ ਨਾਲ ਮੈਂ ਕਰਮ ਨੂੰ ਇੱਕ ਚੱਕਰ ਵਿੱਚੋਂ ਘਟਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜਿਸ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਜੀਵਿਤ ਜਾਂ ਮਰਿਆ ਹੋਇਆ ਵਿਅਕਤੀ ਲੰਘਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਜਾਂ ਜੋ ਵੀ ਹੋਵੇ, ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰ ਨਾਲ, ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਇੱਛਾ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ ਸਕੇ।

ਹਰ ਚੀਜ਼ ਜਿਸਦੀ ਅਸੀਂ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਇੱਛਾ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ ਉਹ ਪੂਰੀ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਇਸ ਕਰਮ ਨੂੰ ਅਸਥਾਈ ਤੌਰ 'ਤੇ ਹਟਾ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਜਲਦੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ। ਇਸ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹਟਾਉਣਾ ਮੇਰੇ ਲਈ ਅਸੰਭਵ ਹੈ, ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਆਤਮਾ ਦੀ ਸਿੱਖਿਆ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਵਾਲਾ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਇਸਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਕੁਝ ਚੀਜ਼ਾਂ, ਭਾਵੇਂ ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਪੂਰੀ ਤਾਕਤ ਨਾਲ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਕਦੇ ਵੀ ਉਸ ਸਮੇਂ ਨਹੀਂ ਵਾਪਰਦੀਆਂ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਅਤੇ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਸਾਡੇ ਮੌਜੂਦਾ ਜੀਵਨ ਤੋਂ ਬਾਹਰ.
ਥੋੜ੍ਹੇ ਸਮੇਂ ਬਾਅਦ, ਕਰਮ ਵਾਪਿਸ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜੀਵ ਜਿਉਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਸਨੇ ਜੀਣਾ ਸੀ, ਉਹ ਸਿੱਖਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਸਨੇ ਸਿੱਖਣਾ ਸੀ ਅਤੇ ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਝੱਲਣਾ ਪਿਆ ਸੀ, ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਵਿਆਪੀ ਨਿਯਮ ਹੈ। ਮੈਂ ਇਸ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ, ਮੈਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਕਿਸਮਤ ਦਾ ਮਨੋਰੰਜਨ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਹੱਥਾਂ ਨਾਲ ਇੱਕ ਤਾਰੇ ਨੂੰ ਚੁੰਮ ਸਕੋ ਜਾਂ ਫੀਨਿਕਸ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰ ਸਕੋ।

ਰਾਤ ਨੂੰ ਮੈਂ ਇਹ ਦੇਖਣ ਲਈ ਸਿਨੇਮਾ ਗਿਆ: "ਏਲਸਾ ਅਤੇ ਫਰੇਡ" "ਮੈਨੁਅਲ ਅਲੈਗਜ਼ੈਂਡਰ" ਦੇ ਨਾਲ, ਸ਼ਾਨਦਾਰ "ਚਾਈਨਾ ਜ਼ੋਰੀਲਾ" ਅਤੇ "ਬਲੈਂਕਾ ਪੋਰਟੀਲੋ" ਹੋਰਾਂ ਵਿੱਚ। ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਇਹ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਸੀ, ਇਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕੀਤਾ, ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸੁੰਦਰ ਹੈ, ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਬਦਲਾਂਗਾ, ਇਹ ਇੱਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਕਾਮੇਡੀ ਹੈ, ਸੰਵਾਦਾਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਹੈ। ਸ਼ਾਟ ਕੁਦਰਤ ਦਾ ਇੱਕ ਪੰਥ ਹਨ ਅਤੇ ਅਦਾਕਾਰ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਹਨ. ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਸੀ ਉਹ ਹੈ ਬੇਬੀ ਬਿੱਲੀ ਦਾ ਵੇਰਵਾ, ਜੋ ਕਿ ਲਾ ਡੋਲਸੇ ਵੀਟਾ ਦੇ ਸੀਨ ਦੇ ਕੀਮਤੀ ਸੀਨ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਕਿਸਮਤ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਨਿਰਦੇਸ਼ਕ ਨੇ ਇਸ ਵੇਰਵੇ ਤੋਂ ਬਚਿਆ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਇਹ ਖਤਮ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਫਰੇਡ ਦੇ ਹੱਥਾਂ ਵਿੱਚ ਫਿਲਮ ਦਾ।
ਮੈਂ ਦੇਰ ਨਾਲ ਸੌਣ ਲਈ ਗਿਆ, ਕਿਉਂਕਿ ਦਾਨੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇੱਕ ਇਤਾਲਵੀ ਰੈਸਟੋਰੈਂਟ ਵਿੱਚ ਰਾਤ ਦੇ ਖਾਣੇ ਲਈ ਗਏ ਸੀ। ਇਕ ਹੋਰ ਦਿਨ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਖੁਰਾਕ ਛੱਡ ਦਿੱਤੀ ਹੈ. ਪਰ ਅਸੀਂ ਕਿਸ ਨੂੰ ਦੱਸਣ ਜਾ ਰਹੇ ਹਾਂ?