ਪਿਆਰੀ ਡਾਇਰੀ ਇਨ੍ਹੀਂ ਦਿਨੀਂ ਮੇਰਾ ਸਾਹ ਨਹੀਂ ਰਿਹਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਬੀਮਾਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦਰਦ ਹੈ, ਜੋ ਕਈ ਵਾਰ ਮੇਰਾ ਸਾਹ ਲੈ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਮੈਨੂੰ 6 ਅਤੇ 7 ਘੰਟਿਆਂ ਲਈ ਦਰਦ ਨਾਲ ਕੰਬਦਾ ਹੈ .
ਇਸ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਮੈਂ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਬਾਰੇ ਨਾ ਸੋਚਾਂ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਇੱਕ ਪਲ ਲਈ ਮੇਰੀ ਚੇਤਨਾ ਤੋਂ ਅਲੋਪ ਹੋ ਜਾਣ, ਅਤੇ ਇਸ ਤੱਥ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਕਿ ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਘੰਟਿਆਂ ਦੌਰਾਨ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਰੋਇਆ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਦਰਦ ਵਿੱਚ, ਮੈਨੂੰ ਥੋੜ੍ਹਾ ਆਰਾਮ ਮਿਲਦਾ ਹੈ।
ਇਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਕ੍ਰਿਸਮਸ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਅਜੇ ਤੱਕ ਰੁੱਖ ਨਹੀਂ ਲਗਾਇਆ ਹੈ, ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਕਿਸਮ ਦੀ ਸਜਾਵਟ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਸੰਤ ਦੇ ਦਿਨ ਦੀ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦੀ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਲਗਾਵਾਂਗਾ ਜਾਂ ਨਹੀਂ।
ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਇਸ ਬਹੁਤ ਹੀ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਸਾਲ ਵਿੱਚ ਕ੍ਰਿਸਮਸ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਪਰ ਕੌਣ ਜਾਣਦਾ ਹੈ, ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਤੰਗ ਰੰਗਾਂ ਅਤੇ ਚਮਕਦਾਰ ਸੋਨੇ ਨਾਲ ਭਰ ਕੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਅਤੇ ਕੁੜੱਤਣ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਾਂਗਾ। ਮੈਂ ਕ੍ਰਿਸਮਿਸ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਹੋਣ ਵਾਲੀ ਨਬਜ਼ ਦੀ ਤਾਲ ਲਈ ਲਾਈਟਾਂ ਨੂੰ ਚਾਲੂ ਅਤੇ ਬੰਦ ਕਰਾਂਗਾ. ਭਾਵੇਂ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਪਸੰਦ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ, ਕ੍ਰਿਸਮਸ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਹੀ ਸਾਡੇ ਅਵਚੇਤਨ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ, ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਪੱਛਮ ਵਿੱਚ. ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਇਹ ਇੱਕ ਪ੍ਰੋਗ੍ਰਾਮਡ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਇੱਕ ਲੰਬਿਤ ਮੁਲਾਕਾਤ ਹੈ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਭੁੱਲਣ ਅਤੇ ਖੇਡਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਸ਼ਾਇਦ ਸਾਡੇ ਬਚਪਨ ਦੀ ਇੱਕ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਯਾਦ ਜਾਂ ਹੋਰ ਯਾਦਾਂ ਦੀ ਸਾਂਝ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਜੋ ਕਿ ਔਸਤਨ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਸਮਾਜ, ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਿਲਣ, ਸ਼ਾਂਤੀ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਖੁਸ਼ਹਾਲੀ ਦਾ ਇੱਕ ਉੱਦਮ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ, ਮਨਚਿਤਾਸ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ, ਬਾਸੀ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ, ਹਿਲਾਰਿਟਾ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ, ਬੋਨਜ਼ੋ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ, ਕੋਕਾ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ, ਫੀਟੋ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ, ਉਕੀਆ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ, ਕ੍ਰਿਸਮਸ ਦੁਬਾਰਾ ਕਦੇ ਵੀ ਪਹਿਲਾਂ ਵਰਗਾ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ। ਉਹ ਲੰਗੜੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹ ਹੁਣ ਬਹੁਤਾ ਅਰਥ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦੇ। ਹਾਲਾਂਕਿ, "ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਚਲਦੀ ਹੈ", ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਕੇਵਲ ਇੱਕ ਸੈੱਟ ਵਾਕਾਂਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ.
