
ਫਰਵਰੀ 8
ਜੇਕਰ ਗਾਇਕ ਚੁੱਪ ਹੈ ਤਾਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਖਾਮੋਸ਼ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਗੀਤ ਹੈ, ਜੇਕਰ ਗਾਇਕ ਚੁੱਪ ਹੈ ਤਾਂ ਉਮੀਦ, ਰੌਸ਼ਨੀ ਅਤੇ ਮੌਤ ਡਰ ਨਾਲ ਮਰ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।
ਦੀ ਡਾਇਰੀ ਸਾਂਤਿ ਮੋਲੇਜੁਨ. ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਅਤੇ ਪਹਿਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਵਿੱਚ ਲਿਖਿਆ. ਜਿੱਥੇ ਅਸੀਂ ਲੇਖਕ ਦੇ ਜੀਵਨ ਨੂੰ, ਟੈਲੀਵਿਜ਼ਨ ਅਤੇ ਸੋਸ਼ਲ ਨੈਟਵਰਕਸ ਦੇ ਚਰਿੱਤਰ ਦੇ ਪੂਰਵ-ਅਨੁਮਾਨਤ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੇ ਕਲੀਚਾਂ ਜਾਂ ਰੂੜ੍ਹੀਆਂ ਤੋਂ ਬਾਹਰ, ਇੱਕ ਗੂੜ੍ਹੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਜਾਣਾਂਗੇ। ਇਸ ਪੰਨੇ ਤੋਂ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨਾਲ ਸਲਾਹ-ਮਸ਼ਵਰੇ ਲਈ ਮੁਲਾਕਾਤ ਵੀ ਬੁੱਕ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਇਸ ਬਲੌਗ ਨੂੰ ਅੱਪਡੇਟ ਹੋਣ 'ਤੇ ਪੜ੍ਹਨ ਲਈ ਉਸ ਦਾ ਅਨੁਸਰਣ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।
ਜੇਕਰ ਗਾਇਕ ਚੁੱਪ ਹੈ ਤਾਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਖਾਮੋਸ਼ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਗੀਤ ਹੈ, ਜੇਕਰ ਗਾਇਕ ਚੁੱਪ ਹੈ ਤਾਂ ਉਮੀਦ, ਰੌਸ਼ਨੀ ਅਤੇ ਮੌਤ ਡਰ ਨਾਲ ਮਰ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।
"ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਹਾਸੇ ਦੀ ਯਾਦ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਚੁੰਮਣ ਦੀ ਯਾਦ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੀ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਹਵਾ ਲੰਘਦੀ ਹੈ, ਇੱਕ ਫੁੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਕਦੇ ਨਹੀਂ
ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਲਿਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ, ਹਰ ਦਿਨ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਮਰਦਾ ਹਾਂ, ਅਜਿਹੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਹੋਰ ਵੀ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ
ਅੱਜ ਵਰਗਾ ਇੱਕ ਦਿਨ ਇੱਕ 18 ਸਾਲ ਦਾ ਲੜਕਾ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋਇਆ, ਲੰਬਾ, 1:82, ਬਹੁਤ ਵੱਡੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਾਲਾ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਪਤਲਾ। ਰਹਿ ਗਿਆ ਸੀ
ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਜੋ ਪੂਰਵ-ਹੋਂਦ ਦੀ ਹਵਾ ਵਿੱਚ ਸਮੇਂ ਦੇ ਹਰ ਇੱਕ ਨੱਚਦੇ ਸਮੇਂ ਸਿਰ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਦੀਆਂ ਹਨ. ਉਸੇ ਸੋਚ ਦੇ ਇੰਨੇ ਪ੍ਰਭਾਵ, ਹੰਝੂਆਂ ਦੇ ਕਿ
ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲਿਖਣ ਦੀ ਕਿੰਨੀ ਵੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ, ਹਮੇਸ਼ਾ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ, ਮੈਨੂੰ ਕੋਈ ਜ਼ਰੂਰੀ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਪੈਂਦੀ ਹੈ।
ਚੰਗੇ ਦਿਨ ਅਤੇ ਮਾੜੇ ਦਿਨ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਜੋ ਕੋਈ ਹੋਰ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਉਹ ਝੂਠ ਬੋਲ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜਾਂ ਕਿਸਮਤ ਦੁਆਰਾ ਲਾਡ-ਪਿਆਰ ਕਰਕੇ ਜੀਉਂਦਾ ਹੈ।
ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹ "ਬੇਘਰ" ਯਾਦ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਛਲੇ ਐਤਵਾਰ ਬਾਰੇ ਦੱਸ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਜਿਸਨੂੰ 4 ਡਿਗਰੀ 'ਤੇ ਏਟੀਐਮ ਵਿੱਚ ਸੌਣ ਦੀ ਨਿੰਦਾ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸੀ। ਨਾਲ ਨਾਲ ਹਾ
ਅੱਜ ਮੈਂ "ਪ੍ਰਸਿੱਧ ਬੇਨਤੀ" ਦੁਆਰਾ ਆਪਣੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਕੀਮਤਾਂ ਘਟਾ ਦਿੱਤੀਆਂ ਹਨ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਗਾਹਕ ਹਨ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੀਆਂ ਫੀਸਾਂ ਦਾ ਭੁਗਤਾਨ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਮੇਰੇ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ
ਤੁਹਾਨੂੰ ਲਿਖਣ ਲਈ ਮੈਨੂੰ 18 ਦਿਨ ਲੱਗ ਗਏ ਹਨ, ਤੁਹਾਡੇ ਪੰਨਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਇਕੱਲੇ ਰਹਿੰਦਿਆਂ ਦੋ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਤੋਂ ਵੱਧ, ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਵਜੋਂ ਕੰਮ ਕੀਤਾ ਹੈ
ਬੱਸ, ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਖ਼ਬਰ ਦੇ ਚੁੱਕੇ ਹਨ, "ਗਲੋਟੋ" ਮਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਉਸ ਨੂੰ ਟਿਊਮਰ ਤੋਂ ਇੱਕ ਮੈਟਾਸਟੇਸਿਸ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਇੱਕ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹਟਾਇਆ,
ਗਲੋਟੋ ਵਿਗੜ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਵੈਟਰਨ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਕੋਲ ਜਿਉਣ ਲਈ ਕੁਝ ਦਿਨ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਉਸਨੂੰ ਆਖਰੀ ਵਾਰ ਕਿਵੇਂ ਲੰਘਾਉਣਾ ਹੈ
ਅੱਜ ਐਤਵਾਰ ਹੈ, ਮੈਂ ਇਹ ਦਿਨ ਆਪਣੀ ਬਿੱਲੀ "ਗਲੋਟੋ" ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਤ ਬਿਤਾਏ ਹਨ, ਉਹ ਕਮਜ਼ੋਰ ਅਤੇ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੋ ਰਹੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਡਗਮਗਾ ਰਹੀ ਹੈ.
ਅੱਜ ਮੈਂ ਦੇਰ ਨਾਲ ਕੱਪੜੇ ਪਾਏ, ਦੁਪਹਿਰ 2 ਵਜੇ ਮੈਂ ਅਜੇ ਸ਼ਾਵਰ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਸੀ, ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਆ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਮੇਰੇ ਅੰਗਰੇਜ਼ੀ ਅਧਿਆਪਕ ਆਏ
ਮੇਰੇ ਪ੍ਰਾਈਵੇਟ ਮੈਡੀਕਲ ਬੀਮੇ ਦਾ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਵਿਰੋਧ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਆਖਰਕਾਰ ਮੈਨੂੰ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਨਾਲ ਮੁਲਾਕਾਤ ਦਾ ਸਮਾਂ ਦਿੱਤਾ ਹੈ। ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਵੀਰਵਾਰ ਨੂੰ ਸਵੇਰੇ 11 ਵਜੇ ਮਿਲਣਗੇ।
ਮੈਂ ਸਵੇਰੇ 11:XNUMX ਵਜੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਕੋਲ ਗਿਆ ਅਤੇ ਪਹਿਲੀ ਮੁਲਾਕਾਤ, ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ, ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਨਹੀਂ ਗਈ. ਵਿੱਚ
"ਅਲਵਿਦਾ ਮੇਰੀ ਕੁੜੀ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਭੁੱਲ ਸਕਦਾ, ਪਹਿਲਾਂ ਇਹ ਮਨਚਿਤਾਸ ਸੀ, ਫਿਰ ਬਸੀ, ਫਿਰ ਹਿਲਾਰਿਤਾ ਅਤੇ ਹੁਣ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੀ ਛੋਟੀ ਕੁੜੀ, ਮੈਂ ਹੋਰ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ! ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਮਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ!
ਅੱਜ ਮੈਂ ਸਾਰਾ ਦਿਨ ਘਰ ਤੋਂ ਦੂਰ ਬਿਤਾਇਆ, ਮੈਂ ਉੱਥੇ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ, ਸਭ ਕੁਝ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਡਿੱਗਦਾ ਹੈ, ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਖਾਣਾ ਖਾਣ ਗਿਆ