ਉਸਨੇ ਇੱਕ ਪੰਕ ਬੈਂਡ ਵਿੱਚ ਬਾਸ ਵਜਾਇਆ: «ਬਰੋਆ ਨੂੰ ਪੰਕ ਕਰੋ»ਬਰੋਆ ਰੋਟੀ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਜੋ ਕਿ ਗੈਲੀਸ਼ੀਅਨ ਅਤੇ ਪੁਰਤਗਾਲੀ ਮੱਕੀ ਤੋਂ ਬਣੀ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਅਤੇ ਕਾਰੀਗਰ ਰੋਟੀ ਸੀ। ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਕਲਪਨਾ ਅਤੇ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਦੀ ਕਮੀ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਕਈ ਵਾਰ ਮੈਂ ਸੜਕ 'ਤੇ ਸੌਂਦਾ ਸੀ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਜਮਾਤਾਂ ਨੂੰ ਹਰਾਇਆ, 7 ਅਤੇ 8 ਵਿਸ਼ਿਆਂ ਵਿੱਚ ਫੇਲ ਹੋਇਆ, ਭਾਵ, ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਜਿਮਨਾਸਟਿਕ ਜਾਂ ਨੈਤਿਕਤਾ ਪਾਸ ਕੀਤਾ ... ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਅਜਿਹਾ ਵੀ ਨਹੀਂ , ਵਿਅਰਥ ਨਹੀਂ ਮੈਂ ਪਹਿਲੇ ਵਿੱਚੋਂ ਦੋ ਨੂੰ ਖਿੱਚਣ ਦੇ ਦੂਜੇ ਵਿੱਚ ਅਸਫਲ ਰਿਹਾ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਈ ਕੋਰਸ ਦੁਹਰਾਏ... ਮੈਂ ਬਾਹਰ ਗਿਆ ਅਤੇ ਦਿਨ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਬਿਤਾਇਆ/ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਦਲਾਲ, ਚਾਕੂ ਆਦਮੀ, ਪੰਕ, ਰੌਕਰ, ਹੈਵੀ, ਬਦਮਾਸ਼, ਸਕੁਐਟਰ ਅਤੇ ਸਾਰੇ ਉਸ ਨਸ਼ੇ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਹੁਣ ਦੇ ਤੰਬਾਕੂ ਵਾਂਗ 2 ਘੰਟੇ ਘੇਰਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ…, ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਨਸ਼ੇੜੀ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ ਸਿਗਰਟ ਪੀਂਦਾ ਸੀ, ਹੋਰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ… ਮੇਰੇ ਕੁਝ ਦੋਸਤ ਹੈਰੋਇਨ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਹੋਏ ਸਨ, ਪਰ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ ਮੈਂ ਕਦੇ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ। ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਰਹਿੰਦਾ ਸੀ ਜੋ ਮੇਰੇ ਸਾਹਮਣੇ ਇੱਕ ਬੰਦ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ "ਅਲਬਲ ਪੇਪਰ" ਵਿੱਚ ਘੋੜਾ ਪੀਂਦੇ ਸਨ।

ਮੈਂ ਪੜ੍ਹਾਈ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤੀ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਅਮਰੀਕਾ ਦੇ 50 ਰਾਜਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲਾ ਲਿਆ: ਵਾਸ਼ਿੰਗਟਨ ਦੇ ਇੱਕ ਸਕੂਲ ਵਿੱਚ ਨਾਟਕੀ ਕਲਾ। ਮੇਰੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਥੀਏਟਰ ਦਾ ਅਧਿਐਨ ਕਰਨ ਅਤੇ ਰਹਿਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਮਰੀਕਾ. ਇੱਕ 16 ਸਾਲ ਦੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਸੁਪਨਿਆਂ ਅਤੇ ਭਰਮ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਇੱਕ ਸਾਹਸ ਜੋ ਕਿ ਮੇਰੇ ਵਾਲਾਂ ਨੂੰ ਪਹਿਨਣ ਅਤੇ ਕੰਘੀ ਕਰਨ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਕਾਰਨ ਲਗਾਤਾਰ 5 ਵਾਰ ਵੀਜ਼ਾ ਨੂੰ ਅਧਿਕਾਰਤ ਨਾ ਕਰਕੇ ਛੋਟਾ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ। ਆਖ਼ਰੀ ਫੋਟੋਆਂ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਕਿਵੇਂ ਬਦਲਿਆ, ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਇੱਕ ਆਖਰੀ ਵਿਕਲਪ ਵਜੋਂ ਵਧੇਰੇ ਰਵਾਇਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੱਪੜੇ ਪਾਏ ਅਤੇ ਕੰਘੀ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਜਿੱਥੇ ਮੈਨੂੰ ਇਨਕਾਰ ਵੀ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ: "ਕਿਉਂਕਿ ਕੌਂਸਲਰ ਇਹ ਆਪਣੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਲਿਆ ਸਕਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਅਮਰੀਕਾ ਵਿੱਚ ਪੜ੍ਹਾਈ ਕਰਨ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ। ." ਉਸ ਸਮੇਂ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਵੱਖਰੀ ਬੁੱਧੀ ਸੀ, ਇੱਕ ਵੱਖਰੀ ਪਰਿਪੱਕਤਾ ਸੀ ਅਤੇ ਇਸ ਸਭ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ, ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਇਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਹਜ਼ਮ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਾਂ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਪੈਰ ਸਪੇਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਿਆ ਅਤੇ ਦੂਜਾ ਵਿੱਚ। ਇੱਕ ਅਭਿਨੇਤਾ ਬਣਨ ਦੇ ਮੇਰੇ ਸੁਪਨੇ. ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਮਹਾਂਦੀਪ 'ਤੇ ਇਸ ਲਈ ਅਧਿਐਨ ਕਰਨਾ ਸੰਭਵ ਨਹੀਂ ਸੀ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਕਿਸਮਤ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਦਲ ਗਈ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਾਰੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣਾ ਨਵਾਂ ਪਤਾ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਦੱਸ ਦਿੱਤਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਅਲਵਿਦਾ ਕਹਿ ਦਿੱਤਾ ਸੀ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸ਼ੁਭਕਾਮਨਾਵਾਂ ਦੇਣ ਲਈ ਇੱਕ ਪਾਰਟੀ ਵੀ ਦਿੱਤੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਸੈਂਟੀਆਗੋ ਵਿੱਚ ਰਿਹਾ, ਉਦਾਸ, ਕੌੜਾ, ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਪੀਤਾ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਵਧ ਗਈ। ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਸੰਸਥਾ ਦੇ ਡਾਇਰੈਕਟਰ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਗਏ: "ਐਡਵਰਡ ਪੋਂਡਲ» ਮੈਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਦਾਖਲ ਕਰਨ ਲਈ, ਪਰ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਇਹ ਸੰਭਵ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ "ਕੋਰਸ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਚੁੱਕਾ ਸੀ" ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਪਿਛਲੇ ਕੋਰਸ ਤੋਂ ਇੱਕ ਅਨੁਸ਼ਾਸਨੀ ਕੌਂਸਲ ਵੀ ਸੀ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਨਿਰਦੇਸ਼ਨ ਅਤੇ ਅਭਿਨੈ ਕੀਤਾ ਸੀ: «ਲਿਟਲ ਰੈੱਡ ਰਾਈਡਿੰਗ ਹੁੱਡ ਪੋਰਨ»ਸਾਰੇ ਮਾਪਿਆਂ, ਵਿਦਿਆਰਥੀਆਂ ਅਤੇ ਅਧਿਆਪਕਾਂ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਸਾਲ ਦੇ ਅੰਤ ਦੇ ਤਿਉਹਾਰ 'ਤੇ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੇਰੀ ਕਲਾ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਸੀ...ਜਾਂ ਟਮਾਟਰ ਦੇ ਦਾਗ ਵਾਲੇ ਪੈਡ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਸੁੱਟੇ ਗਏ ਸਨ। ਕੇਂਦਰ ਦੇ ਤਤਕਾਲੀ ਨਿਰਦੇਸ਼ਕ: "Encarna Otero», ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਸਥਾਨਕ, ਨਾਰੀਵਾਦੀ ਅਤੇ ਗੈਲੀਸ਼ੀਅਨ ਰਾਜਨੀਤੀ ਦੀ ਦੁਨੀਆ ਵਿੱਚ ਉਸਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਲਈ ਜਾਣੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ... ਉਹ ਇਸ ਬਾਰੇ ਥੋੜੀ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਉਣ ਦੀ ਆਪਣੀ ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਹੁੰਦਾ ਦੇਖਿਆ। ਇਹ ਨੋਟ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਦਹਾਕੇ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਉਸਦੀ ਰਾਜਨੀਤਿਕ ਪਾਰਟੀ ਵਿੱਚ ਵੋਟ ਦਿੱਤੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਘਿਣਾਉਣੀ ਨਹੀਂ ਹਾਂ।

ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ, ਇਸ ਔਰਤ ਦੇ ਫੈਸਲੇ ਲਈ ਧੰਨਵਾਦ ਕਿ ਮੈਂ ਇੰਸਟੀਚਿਊਟ ਵਿਚ ਨਵੇਂ ਕੋਰਸ ਦੀ ਪੜ੍ਹਾਈ ਜਾਰੀ ਨਹੀਂ ਰੱਖ ਸਕੀ ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਇਕ ਸਾਲ ਨਾ ਗੁਆਉਣਾ ਪਏਗਾ ਅਤੇ ਫਿਰ ਦੁਬਾਰਾ ਕੋਰਸ ਦੁਹਰਾਉਣਾ ਪਏਗਾ (ਮੈਂ ਵੀ ਪਾਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਸੀ), ਇਹ ਉਦੋਂ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਦਾਖਲਾ ਲਿਆ ਸੀ: ਫੋਟੋਗ੍ਰਾਫੀ ਵਿਚ ਕਲਾ ਅਤੇ ਸ਼ਿਲਪਕਾਰੀ ਦਾ ਸਕੂਲ: «ਮਾਸਟਰ ਮੈਥਿਊ«, ਜਿੱਥੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਹੋਰ ਸਾਲ ਦੁਹਰਾਇਆ ਅਤੇ ਕਲਾਸ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਲੜਕੀ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਹੋ ਗਿਆ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਪਾਗਲ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਵੱਡੀ, ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਲੜਕਾ ਹੋਣ ਲਈ ਪੇਠੇ ਦਿੱਤੇ ਅਤੇ ਮੈਂ ਪੜ੍ਹਾਈ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਈ ਤਾਂ ਕਿ ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਨਾ ਦੇਖ ਸਕੇ। ਇਹ ਇੱਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਦਿਮਾਗੀ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਨਹੀਂ ਹੈ?

ਮੇਰੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੇ ਸਕੂਲ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਲਾਭਦਾਇਕ ਕਰਨ ਲਈ, ਆਪਣੀਆਂ ਕਾਲੀਆਂ ਭੇਡਾਂ ਨਾਲ ਆਖਰੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵਜੋਂ, ਮੈਨੂੰ ਦਾਖਲ ਕਰਵਾਇਆ: «CEV» ਚਿੱਤਰ ਅਤੇ ਧੁਨੀ ਅਧਿਐਨ ਲਈ ਕੇਂਦਰ, ਮੈਨੂੰ ਟੈਲੀਵਿਜ਼ਨ ਦੀ ਦੁਨੀਆਂ ਬਹੁਤ ਪਸੰਦ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਪੂਰੇ ਸਕੂਲ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਗ੍ਰੇਡ ਮਿਲਿਆ:ਬਕਾਇਆ!. ਉਹ ਬਹੁਤ ਮਹਿੰਗੇ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਸਟੂਡੀਓ ਸਨ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਅਭਿਆਸ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸਿਖਾਇਆ ਕਿ ਟੈਲੀਵਿਜ਼ਨ ਦੀ ਦੁਨੀਆ ਨੂੰ ਅੰਦਰੋਂ ਕਿਵੇਂ ਬਣਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ।

ਮੇਰੇ ਲਗਭਗ ਸਾਰੇ ਸਾਥੀ ਹੁਣ ਉਤਪਾਦਨ ਕੰਪਨੀਆਂ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਪਰ ਮੈਂ ਨਹੀਂ। ਮੈਂ 20 ਮਿੰਟਾਂ ਦੀ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਫਿਲਮ ਦਾ ਨਿਰਦੇਸ਼ਨ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਲਿਖਿਆ, ਜਿਸਦਾ ਸਿਰਲੇਖ ਹੈ: «ਰੂਹ ਦੇ ਇੱਕ ਕੋਨੇ ਵਿੱਚ»ਮੇਰੇ ਪਿਆਰੇ ਅਤੇ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾਯੋਗ ਦੇ ਪ੍ਰਸਿੱਧ ਗੀਤ 'ਤੇ ਅਧਾਰਤ: «ਮਾਰੀਆ ਡੋਲੋਰਸ ਪ੍ਰਦੇਰਾ"ਵਾਈ"ਅਲਬਰਟ ਕੋਰਟੇਜ਼" ਕਈ ਵਿਗਿਆਪਨ ਸਥਾਨ ਟੈਲੀਵਿਜ਼ਨ ਲਈ, ਅਤੇ ਓਫਸ, ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਚਿੱਠੀਆਂ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨ ਲਈ ਸਮਰਪਿਤ ਕਰਨ ਲਈ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਹੈ, ਮੇਰੇ ਸਲਾਹ-ਮਸ਼ਵਰੇ ਵਿੱਚ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋ ਕੇ। ਮੈਂ ਜਾਰੀ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਰੱਖਿਆ? ਖੈਰ, ਮੈਂ ਕਲਪਨਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੀ ਕਿਸਮਤ ਹੋਰ ਹੋਣ ਜਾ ਰਹੀ ਸੀ ... ਜਾਂ ਇਹ ਕਿ ਉਸ ਕੋਲ ਪੌਸ਼ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਮਹਿੰਗੇ ਕੋਰਸ ਕਰਨ ਲਈ ਹੋਰ ਪੈਸੇ ਨਹੀਂ ਸਨ। ਇਹ 1990 ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇੱਕ ਰਿਕਾਰਡ ਸਟੋਰ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ ਜਿਸ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ: «ਲੇਜ਼ਰ ਡਿਸਕ» ਐਲ ਪੀ, ਮੈਕਸਿਸ ਅਤੇ ਸਿੰਗਲਜ਼ ਵੇਚਣਾ... ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇੱਕ ਮਹੀਨੇ ਲਈ ਮੁਕੱਦਮਾ ਚਲਾਇਆ ਪਰ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਪਾਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਸਨ!, ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਨਵੀਂ ਨੌਕਰੀ ਲਈ ਸਮਰਪਿਤ ਕਰ ਦਿੱਤਾ: ਮੇਰੇ ਚਾਚੇ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨਾ ਡਾ'sਨ ਸਿੰਡਰੋਮ, ਜਿਸ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਦਾ ਹੁਣੇ ਹੀ ਮੋਤੀਆਬਿੰਦ ਦਾ ਆਪ੍ਰੇਸ਼ਨ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਹਦਾਇਤਾਂ ਦਿੱਤੀਆਂ ਗਈਆਂ ਸਨ ਕਿ ਉਹ ਸਾਰੀ ਰਾਤ ਆਪਣੀਆਂ ਅੱਖਾਂ 'ਤੇ ਹੱਥ ਨਹੀਂ ਰੱਖ ਸਕਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਨਵਾਂ ਕੰਮ ਸਾਰੀ ਰਾਤ ਬੈਠ ਕੇ ਬਿਤਾਉਣਾ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਸੌਂਦਾ ਸੀ ਤਾਂ ਉਸ ਵੱਲ ਵੇਖਦਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਨਾ ਕਰੇ। ਛੂਹਿਆ ਅਤੇ ਅੱਖਾਂ ਦੀ ਪੱਟੀ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਹਟਾਇਆ। ਜੇ ਉਹ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦਾ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਨੂੰ ਜਗਾਏ ਬਿਨਾਂ ਉਸ ਦੇ ਹੱਥ ਫੜਨੇ ਪੈਂਦੇ ਸਨ... ਉਸ ਨਾਲ ਮੈਂ ਰਾਤਾਂ ਆਪਣੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਨਾਲ ਤਸਲੀਆਂ ਵਾਂਗ ਬਿਤਾਈਆਂ ਅਤੇ ਦਿਨ ਵੇਲੇ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕਲਾਸਾਂ ਵਿਚ ਜਾਂਦਾ ਸੀ। ਚਿੱਤਰ ਅਤੇ ਆਵਾਜ਼ ਸੋਨੇ ਦੀ ਕੀਮਤ 'ਤੇ. ਜਦੋਂ ਉਹ ਖਤਮ ਹੋ ਗਏ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਅੰਕ ਮਿਲਿਆ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਮਾਣ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ, ਮੈਂ ਇਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਸੀ! ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਅਚਾਨਕ ਵੱਡਾ ਹੋ ਗਿਆ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਵਿਅਕਤੀ ਬਣ ਗਿਆ ਹਾਂ ... vhs ਵੀਡੀਓ…, ਯਾਨੀ, ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਪਰਿਪੱਕ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹਾਂ… ਮੈਨੂੰ ਫਿਰ ਇੱਕ ਪੈਸਾ ਅਤੇ ਪੜ੍ਹਾਈ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ।

ਮੈਂ "ਹੇਟਰੋਸੈਕਸੁਅਲ" ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਸੁੰਦਰ ਮੁੰਡਿਆਂ ਵੱਲ ਖਿੱਚਿਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਅਣਜਾਣ ਭਾਵਨਾ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਇਹ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਅਤੇ ਦੋਸਤੀ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਹੈ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਹ ਸੱਚ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਕੀ ਹੋਇਆ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਜਿਨਸੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਸੰਦ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਕੁੜੀਆਂ ਵੀ ਪਸੰਦ ਸਨ ਅਤੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਪੈ ਗਿਆ, ਉਹ ਬਹੁਤ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਅਤੇ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਅਸੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਲਿੰਗੀ ਸੀ, ਬਿਨਾਂ ਜਾਣੇ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਔਰਤਾਂ ਬਾਰੇ ਭਾਵੁਕ ਸੀ ਜੋ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੇਰਾ ਦਿਲ ਤੋੜਦੀਆਂ ਸਨ। ਮੇਰੀਆਂ ਬਹੁਤ ਸੁੰਦਰ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਖਾਸ ਗਰਲਫ੍ਰੈਂਡ ਸਨ, ਪਰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਕੁਝ ਗਲਤ ਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ…. ਅਤੇ ਉਸ ਸਾਲ ਬਾਅਦ ਉਸਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗੇਗਾ: ਕਿ ਮੈਂ ਮੈਰੀਕਨ ਹਾਂ.

ਬਹੁਤ ਛੋਟੀ ਉਮਰ ਤੋਂ, 8 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਤੋਂ, ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਦਿਲਚਸਪੀ ਸੀ ਜਾਦੂਗਰੀ, ਪਰਲੋਕ, ਮੌਤ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਕੀ ਹੈ? ਅਸੀਂ ਕਿੱਥੇ ਜਾ ਰਹੇ ਹਾਂ? ਕੀ ਕੋਈ ਮੁਰਦਿਆਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਆਪਣਾ ਸਰੀਰ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹਨ? ਇਹੀ ਕਾਰਨ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੇ ਛੋਟੀ ਉਮਰ ਤੋਂ ਹੀ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਜਾਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇਕੱਲੇ ਸੀ. ਤੋਂ ਮੇਰੇ ਭਰਾ ਦੀਆਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਅਤੇ ਰਸਾਲੇ ਜਾਦੂਗਰੀ ਵਿਗਿਆਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਗੁਪਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਪੜ੍ਹੋ।