ਅੱਜ, 6 ਦਸੰਬਰ, ਛੁੱਟੀ ਹੈ, ਉਹਨਾਂ ਦਿਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੇ ਮਰੇ ਹੋਏ ਘੰਟਿਆਂ ਦੇ ਅੰਤਰਾਲ ਦਾ ਆਨੰਦ ਲੈਣ ਲਈ ਘਰ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਬਹੁਤ ਘੱਟ, ਦੁਰਲੱਭ ਅਤੇ ਥੋੜ੍ਹੇ ਜਿਹੇ ਖਾਲੀ ਸਮੇਂ ਦਾ ਜਿਸਦਾ ਮੈਂ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਆਨੰਦ ਨਹੀਂ ਮਾਣਿਆ।

ਮੈਂ ਦੇਰ ਨਾਲ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਇਆ, ਸ਼ਾਮ 17 ਵਜੇ ਦੇ ਕਰੀਬ, ਜਦੋਂ ਭੁੱਖ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਫਰਿੱਜ 'ਤੇ ਛਾਪਾ ਮਾਰਨ ਲਈ ਕਿਹਾ, ਅਤੇ ਬਿਸਤਰੇ ਵਿਚ ਆਸਣ ਮਾਸ-ਪੇਸ਼ੀਆਂ ਅਤੇ ਅੰਗਾਂ ਦੇ ਦਰਦ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਸੁੱਤੇ ਪਏ ਸਨ, ਮੈਂ ਸਵੇਰੇ 00:10 ਵਜੇ ਤੋਂ ਜਾਗਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ ਜਦੋਂ ਸਲਾਹ-ਮਸ਼ਵਰੇ ਦਾ ਫ਼ੋਨ ਆਇਆ। ਮੇਰੇ ਸਿਰ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਿੰਨ੍ਹਿਆ ਜਿਵੇਂ ਇਹ ਇੱਕ ਅਲਾਰਮ ਘੜੀ ਹੋਵੇ, ਇੱਕ ਔਰਤ ਮੁਲਾਕਾਤ ਲਈ ਬੇਨਤੀ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ: – ਸਾਂਤੀ ਮੋਲੇਜ਼ੁਨ … ਗੁੱਡ ਮਾਰਨਿੰਗ – ਹੈਲੋ, ਮੈਂ ਸਾਂਤੀ ਨਾਲ ਸਲਾਹ ਕਰਨਾ ਚਾਹਾਂਗਾ – ਹਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਅੱਧੇ ਘੰਟੇ ਲਈ, ਜਾਂ ਇੱਕ ਘੰਟੇ ਲਈ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸੀ? - ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਕੀਮਤਾਂ ਬਾਰੇ ਦੱਸ ਸਕਦੇ ਹੋ... (ਉਹ ਝਿਜਕਦਾ ਹੈ) - ਹਾਂ, ਇੱਕ ਘੰਟਾ 30 ਯੂਰੋ ਹੈ, ਅਤੇ ਅੱਧਾ ਘੰਟਾ 300 ਹੈ - ਟੂ-ਟੂ-ਟੂ-ਟੂ-ਟੂ-ਟੂ-ਟੂ-ਟੂ-ਟੂ-ਟੂ। 

ਮੈਡਰਿਡ ਦੀ ਸੁਹਾਵਣੀ ਅਤੇ ਪੜ੍ਹੀ-ਲਿਖੀ ਔਰਤ ਨੇ ਮੇਰੀਆਂ ਕੀਮਤਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜੇਬ ਲਈ ਢੁਕਵਾਂ ਨਹੀਂ ਸਮਝਿਆ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ ਪੈਸੇ ਹੀ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੀ ਬਚਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਵੀ ਢਿੱਲ ਨਹੀਂ ਛੱਡੀ। ਹੁਣ, ਹਾਂ, ਇਸ ਘਿਨਾਉਣੀ ਚੀਜ਼ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਉਸੇ ਦਿਨ ਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰਕੇ ਆਪਣੀ ਸ਼ਾਂਤਮਈ ਤਿਉਹਾਰ ਦੀ ਨੀਂਦ ਛੱਡਣ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕੀਤਾ ਜਿਸ ਨੂੰ ਮੈਨੂੰ ਜਲਦੀ ਉੱਠਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਸੀ, ... ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉਦੋਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਸੌਣ ਜਾਂ ਆਰਾਮ ਕਰਨ ਦਾ ਸਮਾਂ ਤੈਅ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਇੱਕ ਕਿਤਾਬ ਵਾਂਗ ਹੈ।

ਮੈਂ ਉੱਠਿਆ, ਆਪਣੀਆਂ ਬਿੱਲੀਆਂ ਨੂੰ ਦੁਪਹਿਰ ਦਾ ਖਾਣਾ ਦਿੱਤਾ, ਆਪਣੇ ਕੁੱਤਿਆਂ ਦੀ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਗੰਦਗੀ ਨੂੰ ਮੋਪ ਨਾਲ ਸਾਫ਼ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਬਾਂਹ ਹੇਠਾਂ ਲੈਪਟਾਪ ਲੈ ਕੇ ਮੰਜੇ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਆ ਗਿਆ। ਮੇਰੇ ਵਿਹਲੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਆਕਰਸ਼ਤ ਕਰਨ ਵਾਲੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਮੇਰੇ ਆਧੁਨਿਕ ਕੰਪਿਊਟਰ ਨੂੰ ਬਿਸਤਰੇ 'ਤੇ ਲੈ ਕੇ ਜਾਣਾ ਅਤੇ ਮੇਰੀਆਂ ਚਾਦਰਾਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ Wi-Fi ਰਾਹੀਂ ਸਾਰੀ ਜਾਣਕਾਰੀ ਦਾ ਆਨੰਦ ਲੈਣਾ ਹੈ। ਗੱਦੀ ਅਤੇ ਸਿਰਹਾਣੇ 'ਤੇ ਸੁਸਤੀ ਦੇ ਹਰੀਜੱਟਲ ਆਸਣ ਨਾਲ ਮਿਲਾਏ ਗਏ ਮੈਗਾਬਾਈਟ ਅਤੇ ਬਾਈਟ. ਆਰਾਮ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਕਿੰਨੀ ਖੁਸ਼ੀ ਹੈ! ਬਹੁਤ ਮਾੜੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਸਰਵਾਈਕਲ ਵੀ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਸੋਚਦੇ... 1990 ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਆਰਾਮ ਦੇ ਕੁਝ ਸੁਹਾਵਣੇ ਪਲ ਲੰਘੇ ਹਨ, ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਆਖਰੀ ਛੁੱਟੀਆਂ "ਕੋਰੋਸੋ" ਕੈਂਪਸਾਈਟ 'ਤੇ, ਇੱਕ ਕਸਬੇ ਵਿੱਚ ਸੀ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ: ਸਾਂਤਾ ਉਕਸੀਆ ਡੇ ਰਿਬੇਰਾ, ਮੇਰੀ ਕਿਸ਼ੋਰ ਅਵਸਥਾ ਦੌਰਾਨ ਇੱਕ ਜਗ੍ਹਾ ਅਤੇ ਤਰਜੀਹੀ ਜਗ੍ਹਾ।

ਇਹ ਉੱਥੇ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਆਈਸਕ੍ਰੀਮ ਸਟੈਂਡ ਦੇ ਢੱਕਣ ਹੇਠ ਆਪਣੀ ਪਹਿਲੀ ਸਿਗਰਟ ਦਾ ਆਨੰਦ ਲਿਆ, ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਪਹਿਲਾ ਚੁੰਮਣ ਲਿਆ ਅਤੇ ਇੱਕ ਤਾਰਿਆਂ ਵਾਲੀ ਰਾਤ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਬੀਚ 'ਤੇ ਪਿਆਰ ਦੀ ਕੋਮਲਤਾ ਨੂੰ ਜਾਣਿਆ, ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਹਿਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਅਤੇ ਬ੍ਰੇਕਅੱਪ ਨੂੰ ਲੱਭਿਆ ਅਤੇ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਜਿੱਥੇ ਕਈ ਵਾਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ 40 ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਸੁਪਰ ਗੈਂਗ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਬੋਨਫਾਇਰ ਦੀ ਰੋਸ਼ਨੀ ਦੁਆਰਾ ਕੁਝ ਲੀਟਰ ਖੁਸ਼ੀਆਂ ਪੀਂਦਾ ਹਾਂ. "ਕੋਰੋਸੋ" ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਲਗਭਗ ਇੱਕ ਦਰਜਨ ਸਾਲਾਂ ਦੀਆਂ ਯਾਦਾਂ ਦਾ ਤਣਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਸੁਆਰਥ ਨਾਲ ਰੱਖਦਾ ਹਾਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਵਾਈਨ ਸੀ, ਇੱਕ ਜੜ੍ਹਾਂ ਵਾਲੀ ਨਿੱਜੀ ਯਾਦਾਂ ਵਿੱਚ, ਜੋ ਹਰ ਗਰਮੀ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਦਿਮਾਗ 'ਤੇ ਹਮਲਾ ਕਰਦੀ ਹੈ.

ਜੂਨ, ਜੁਲਾਈ, ਅਗਸਤ ਅਤੇ ਸਤੰਬਰ ਦੇ ਅੱਧ ਤੱਕ ਦੇ ਉਹ ਮਿੱਤਰ ਮੇਰੇ ਸਾਰੇ ਪਿਆਰ, ਭਰੋਸੇ ਅਤੇ ਸਮਾਜਿਕ ਜੀਵਨ 'ਤੇ ਕਾਬਜ਼ ਹੋ ਗਏ, ਉਹ ਸਮੁੰਦਰ ਦੀ ਝੱਗ, ਬੇਅੰਤ ਸੂਰਜ ਚੜ੍ਹਨ ਅਤੇ ਸਾਹਮਣੇ ਸਥਿਤ ਉਸ ਬੈਂਚ ਅਤੇ ਪੱਥਰ ਦੇ ਮੇਜ਼ 'ਤੇ ਪਾਈਪ ਦੇ ਗੋਲੇ ਦੇ ਨਾਲ ਰਹੇ. ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਬਾਹਰੀ ਬਾਥਰੂਮ ਅਤੇ ਜ਼ਮੀਨ ਦੇ ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਜਿਹੇ ਨਿੱਜੀ ਟੁਕੜੇ ਦਾ, ਕੈਂਪਸਾਈਟ ਦੇ ਬਾਹਰ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਬੀਚ ਬਾਰ ਦੇ ਸਿਖਰ 'ਤੇ, ਉਸ ਰਸਤੇ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਜਿਸ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਸੀ: "ਲਾ ਕੈਸਿਟਾ ਡੀ ਚਾਕਲੇਟ", ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਇੱਕ ਤੋਂ ਵੱਧ ਜਨਮਦਿਨ ਮਨਾਇਆ। ਇੱਕ ਬੋਨਫਾਇਰ ਦੀ ਅੱਗ. ਕਿਸ਼ੋਰ ਹਰ ਚੀਜ਼ 'ਤੇ ਹਮਲਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਜਗ੍ਹਾ ਨੂੰ ਢੁਕਵਾਂ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੀ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਨਿੱਜੀ ਜਾਇਦਾਦ ਹੋਵੇ। ਹਾਰਮੋਨਸ ਦੇ ਵਿਸਫੋਟ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਿਆ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦਾ, ਜਿੱਥੇ ਬੇਹੋਸ਼ੀ ਦੇ ਨਾਲ ਖੁਸ਼ੀ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਹਰ ਮਾੜੇ ਫੈਸਲੇ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥ ਦਿੰਦੀ ਹੈ।

ਪਾਲਮੀਰਾ ਕਬਰਸਤਾਨ ਵਿੱਚ ਰਾਤ ਦੇ ਦੌਰੇ, ਜਿੱਥੇ ਅਸੀਂ ਡਰੇ ਹੋਏ ਜਾਂ ਓਈਜਾ ਸੈਸ਼ਨ ਕਰਨ ਜਾਵਾਂਗੇ ...

ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ "ਰਿਆਜ਼ੋਰ" ਵਿੱਚ ਛੱਡੇ ਹੋਏ ਹੋਟਲ ਵਿੱਚ ਗਏ ਸੀ, ਜਿੱਥੇ ਸਾਡੇ ਪੈਰ ਟੁੱਟੇ ਹੋਏ ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਅਤੇ ਇੱਕ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਛੱਡੇ ਹੋਏ ਵੱਡੇ ਹੋਟਲ ਦੇ ਅਵਸ਼ੇਸ਼ਾਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਚੀਕਦੇ ਸਨ: ਗੱਦੇ, ਕਮਰਿਆਂ ਦੀ ਗਿਣਤੀ ਦੇ ਨਾਲ ਚਿੰਨ੍ਹ, ਟਾਇਲਟ ਚੇਨ, ਵਰਤੇ ਗਏ ਕੰਡੋਮ, ਯਾਤਰਾ ਦੇ ਬਚੇ ਹੋਏ 80 ਦੇ ਦਹਾਕੇ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਭੈੜਾ ਫੈਸ਼ਨ: ਡਰੱਗਜ਼, ਡਰੱਗਜ਼ ਲਾਂਚ ਕਰਨ ਲਈ ਮੋਰਸ ਕੋਡ ਫਲੈਸ਼ਲਾਈਟਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਸਾਨੂੰ ਛੁਪਾਉਣਾ ਪਿਆ ਸੀ।

ਅਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ "ਮੈਨੋਲੋਜ਼ ਬਾਰ" ਤੱਕ ਲੰਬੀਆਂ ਸੈਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਜਿੱਥੇ ਇੱਕ ਸੁੰਦਰ ਬਜ਼ੁਰਗ ਜੋੜੇ ਨੇ ਦੁਨੀਆ ਦੇ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਹਿੱਸਿਆਂ ਤੋਂ ਪੋਸਟਕਾਰਡ ਇਕੱਠੇ ਕੀਤੇ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਗਾਹਕਾਂ ਨੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਭੇਜੇ, ਜੋ ਅਸੀਂ ਤੁਰੰਤ ਆਪਣੇ ਦਾਦਾ-ਦਾਦੀ ਵਜੋਂ ਅਪਣਾਏ, ਅਤੇ ਜਿੱਥੇ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸਾਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਢੇਰ ਦਿੱਤਾ। ਸੁਆਦੀ ਫ੍ਰਾਈਜ਼, ਤੁਹਾਡੇ ਦਲਾਨ ਵਿੱਚੋਂ ਸਮੁੰਦਰ ਵੱਲ ਦੇਖ ਰਹੇ ਤਪਾ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਮਾਚਿਸਟਿਕ ਦੀ ਸ਼ਕਲ ਵਿੱਚ ਕੱਟੋ। ਇੱਕ ਸਦੀਵੀ ਸਮੁੰਦਰ ਜੋ ਹਰ ਗਰਮੀ ਵਿੱਚ ਸਾਨੂੰ ਮਿਲਦਾ ਪ੍ਰਤੀਤ ਹੁੰਦਾ ਸੀ.

ਹਾਲਾਂਕਿ ਉਦੋਂ ਤੋਂ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਛੁੱਟੀਆਂ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਇਸ ਗਰਮੀਆਂ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਕੰਮ ਵਿੱਚ ਦਿਨ-ਰਾਤ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਇਸ ਤੱਥ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਕਿ ਮੇਰੇ ਗਾਹਕਾਂ ਨੇ ਜ਼ੋਰ ਦੇ ਕੇ ਮੈਨੂੰ ਬੁਲਾਇਆ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਸੇਬ-ਹਰੇ ਕਾਰ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸੁੰਦਰ ਅਤੇ ਜੰਗਲੀ ਪੋਰਟੋਸਨ ਨਡਿਸਟ ਬੀਚ 'ਤੇ ਚਲਾ ਗਿਆ। : "ਕੁਈਰੂਗਾ".

ਮੈਂ ਕੰਮ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਉੱਥੇ ਜਾਂਦਾ ਸੀ, ਹਰ ਦੁਪਹਿਰ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਚੰਗੀ ਸੋਚਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਇੰਨਾ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਭ ਤੋਂ ਚੰਗੇ ਦੋਸਤ ਸਰਜੀਓ ਨਾਲ ਲਗਭਗ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਹੀ ਉਸ ਸੁੰਦਰ ਬੀਚ 'ਤੇ ਭੱਜਦਾ ਸੀ, ਰਾਤ ​​ਦੇ 11 ਵਜੇ ਤੱਕ ਜਦੋਂ ਸੂਰਜ ਡੁੱਬ ਗਿਆ ਸੀ, ਮੈਂ ਕਿੰਨੇ ਸੁਹਾਵਣੇ ਘੰਟੇ ਸੀ? ਮੈਂ ਪ੍ਰਾਚੀਨ ਓਰੇਕਲ ਦਾ ਅਧਿਐਨ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਲਿਆ: "ਆਈ ਚਿੰਗ", ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤੌਲੀਏ 'ਤੇ ਸੁੱਟ ਦਿੱਤਾ, ਰੇਤ ਵਿੱਚ ਪਿਘਲ ਗਿਆ ਅਤੇ ਕਿਨਾਰੇ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਤੁਰਨ ਲਈ, ਗ੍ਰੇਟਾ ਅਤੇ ਮੋਰਾ ਦੇ ਨਾਲ, ਮੇਰੇ ਕੁੱਤੇ ਗਲੀ ਤੋਂ ਚੁੱਕ ਕੇ ਛੱਡ ਗਏ। ਇੱਕ ਕੁੱਕੜ ਦੇ ਕੁਝ ਬੇਰਹਿਮ ਪੁੱਤਰ ਲਈ ਠੰਡੀ ਸਰਦੀ. ਮੇਰੀਆਂ ਗੋਦ ਲਈਆਂ "ਫੁਰੀ ਕੁੜੀਆਂ" ਮੇਰੇ ਨਾਲੋਂ ਰੇਤ ਅਤੇ ਪਾਣੀ ਦਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਆਨੰਦ ਲੈਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਜਿਸਦਾ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਸਮੁੰਦਰ ਦੇ ਕਿਨਾਰੇ ਗੈਰ-ਕਾਨੂੰਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੌੜਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਕਿੰਗ ਸਟਾਰ ਦਾ ਆਨੰਦ ਮਾਣਦੀਆਂ ਹਨ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਜੋ ਲੀਓ ਹਾਂ ਅਤੇ ਜੋ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਦਸਤਖਤ ਕਰਕੇ ਰਾਜ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਮੈਂ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਕਿੰਨੇ ਸੁੰਦਰ ਮੂਵੀ ਸੂਰਜ ਡੁੱਬਣ ਦੇ ਯੋਗ ਸੀ!, ਇੱਕ ਪੈਰੀਓ ਪਹਿਨ ਕੇ ਅਤੇ ਇੱਕ ਸੁਆਦੀ ਸੇਬ ਚੱਖਣ ਦੇ ਯੋਗ ਸੀ। ਮੈਂ ਕਲਪਨਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹਨ ਜੋ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੀ ਮੌਤ ਦੇ ਨਿਸ਼ਚਤ ਪਲ 'ਤੇ ਜੀਉਂਦਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ, ਉਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਤੁਸੀਂ ਦੇਖਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਸਾਰੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਤੇਜ਼ ਗਤੀ ਨਾਲ ਲੰਘਦੇ ਹਨ.

ਇਸ ਗਰਮੀਆਂ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਸਦਾ ਅਨੰਦ ਲਿਆ, ਅਗਸਤ ਵਿੱਚ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮਨਚਿਸ ਬਿੱਲੀ ਦੇ ਬੱਚੇ, ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਦੀ ਮੌਤ ਦੇ ਕਾਰਨ ਆਪਣੀ ਪੈਰਾਡਿਸੀਆਕਲ ਅਤੇ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਮਨੋਰੰਜਨ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਵਿਘਨ ਪਾਇਆ। ਜੋ ਕਿ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਨੇ 12 ਸਾਲ ਬਾਅਦ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਉਹ ਫਿਰ ਸਵਰਗ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਜਾਵੇਗਾ. ਉਸ ਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਨਿਮੋਨੀਆ, ਰੈਂਪੈਂਟ ਅਨੀਮੀਆ ਅਤੇ ਫੇਲਿਨ ਲਿਊਕੇਮੀਆ ਨਾਲ ਨਿੰਦਾ ਕੀਤੀ। ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ 15 ਦਿਨਾਂ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਮੇਂ ਲਈ ਦਿਨ ਰਾਤ ਉਸਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਲਈ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਹ ਇਸਨੂੰ ਡਿੱਗਦਾ ਨਹੀਂ ਦੇਖਦਾ. ਭਿਆਨਕ ਅਤੇ ਔਖਾ ਫੈਸਲਾ ਜੋ ਪ੍ਰਮਾਤਮਾ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਲੈਣ ਲਈ ਮਜ਼ਬੂਰ ਕੀਤਾ, ਉਸ ਜੀਵ ਦੀ ਜਾਨ ਲੈਣੀ ਪਈ ਜਿਸਨੇ ਇਸਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਦਿੱਤਾ ਸੀ। ਅਤੇ ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਇਹ ਉਸਦੇ ਲਈ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਉਸਦੇ ਦਰਦ ਅਤੇ ਦੁੱਖ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣ ਲਈ, ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਜਾਂ ਮੇਰੀ ਜ਼ਮੀਰ ਨੂੰ ਉਸਦੀ ਮੌਤ ਦਾ ਦੋਸ਼ੀ ਹੋਣ ਤੋਂ ਛੋਟ ਨਹੀਂ ਦੇਵਾਂਗਾ।

15 ਦਿਨਾਂ ਬਾਅਦ ਮੇਰਾ ਕੁੱਤਾ ਬਾਸੀ ਵੀ ਚਲਿਆ ਗਿਆ, ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਵੀ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਪੇਟ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਖਤਰਨਾਕ ਰਸੌਲੀ ਦੇ ਕਾਰਨ ਜੋ ਉਸਦੀ 2 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਲੰਬੀ ਉਮਰ ਦੇ 14 ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੱਕ ਉਸਨੂੰ ਖਿੱਚਦਾ ਰਿਹਾ, ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮਹਾਂ ਦੂਤ ਮੌਤ ਲਈ ਸਹਿਮਤ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਆਤਮਾ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਸਮਤ ਦੇ ਮੋਇਰਸ. ਮੇਰੀ ਜਾਦੂਈ ਅਤੇ ਨੀਲੀ ਪਿਆਰੀ 6 ਸਾਲ ਦੀ ਧੀ, ਮੇਰੀ ਪੈਰਾਕੀਟ ਹਿਲਾਰਿਟਾ ਦੀ ਮੌਤ ਦੇ ਨਾਲ ਅੱਜਕੱਲ੍ਹ ਇਕੱਠੇ ਹੋਏ ਦੋ ਸਬਰ ਝਟਕੇ, ਉਸਦਾ ਆਖਰੀ ਝਟਕਾ।

ਅੱਜ ਇੱਕ ਦਿਨ, ਮਨੋਰੰਜਕ ਹੋਣ ਕਰਕੇ, ਮੈਨੂੰ ਅੱਧੇ ਘੰਟੇ ਦੀ ਟੈਲੀਫੋਨ ਸਲਾਹ-ਮਸ਼ਵਰੇ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਅਤੇ ਇਸ ਹਫ਼ਤੇ ਲਈ 3 ਹੋਰ ਲਿਖਣ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਰੋਕਿਆ। ਅਤੇ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਆਲੋਚਨਾ ਕੀਤੇ ਗਏ ਦਫਤਰ ਨੂੰ ਨਾ ਬੋਰੀਅਤ ਦੇ ਘੰਟਿਆਂ ਦਾ ਪਤਾ ਹੈ, ਨਾ ਸਮਾਂ-ਸਾਰਣੀ ਦਾ, ਨਾ ਤਿਉਹਾਰਾਂ ਦਾ, ਕਿਸੇ ਵੀ ਘੜੀ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਪਲ, ਆਤਮਾ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦੇਣ ਦੀ ਲਾਲਸਾ ਦੇ ਟੈਲੀਫੋਨ ਦੀ ਘੰਟੀ ਵੱਜਦੀ ਹੈ.